Spitzenwitze

Computer - Witze

Drei Frauen sitzen zusammen und unterhalten sich darüber, wie Ihre Ehemänner so als Liebhaber sind. Die erste sagt: “Mein Mann arbeitet als Eheberater. Er kauft mir immer Süssigkeiten und Blumen bevor wir Liebe machen. Ich mag das.” Die zweite sagt: “Mein Mann arbeitet als Motorradmechaniker. Er liebt es ein wenig grob zu sein und gibt mir an und ab einen Klaps auf den Po. Ich finde das klasse!”. Die dritte Ehefrau schüttelt nur den Kopf und sagt: “Mein Ehemann arbeitet bei Microsoft. Er sitzt immer nur auf dem Bettrand und erzählt mir davon wie toll es sein würde, wenn wir es machen würden.”

Klagt Bill Gates beim Psychiater: “Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich.” – “Das kann nicht sein Bill; es kann sie ja nicht jeder kennen.”

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster : “Wo sind wir ?” Ein Mann blickt von seinem PC auf : “In einem Flugzeug !” Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. “Ganz einfach”, sagt der Pilot. “Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich habe also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad.”

Fünf Freunde wollen mit dem Auto in Urlaub fahren. Sie steigen ein, aber das Auto springt nicht an. Nach mehreren erfolglosen Versuchen kommt der Vorschlag des Computerfreaks: “Vielleicht, wenn wir alle aussteigen und wieder einsteigen?”

Ein PC-Kunde ruft bei der Hotline an, weil das Einlesen der Software nicht funktioniert. Der Supporter weist ihn an: “Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie erwähnten Befehle ab.” PC-User: “Hab ich. Jetzt steht da ’2. Diskette in A einlegen!’.” Supporter: “Dann machen Sie das mal und drücken ‘Return’.” PC-User: “Jetzt steht hier so ‘ne komische Fehlermeldung!” Supporter: “Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus.” PC-User:”Welche von den beiden?”

Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir. Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen abzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er: “Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult.” Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, dass er jede mögliche Ecke des Papiers ausnutzt. Er dreht sich um und meint: “Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert”. Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter: “Bei Sun pissen wir eben nicht über unsere Hände!”

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser werden getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man was diese Leute damit machen. Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfläche der Kugeln. Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionskoeffizient. Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen. Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der Computerbenutzer nur mit den Achseln und sagt: “Ich hab’ nix gemacht!”

Windows kommt übrigends aus dem Indianischen und heisst soviel wie: “Weisser Mann starrt durch Fenster auf Sanduhr!”

Bill Gates hatte einen Autounfall und ist dabei verstorben. Zu aller Überraschung kommt er in den Himmel. Dort wird ihm mittgeteilt, dass er die elktronische Totenregistrierung leiten darf. Man führt ihm zum Computer-Raum, den er sich vor der Entscheidung mal ansehen darf. Also: Bill kommt in den Raum rein und sieht dort 3000 Computer stehen! Alles Macs! Kein einziges Byte Microsoft-Programmierung! Bill ist schockiert und fragt einen Mitarbeiter: “Das sind ja lauter Macintoshs! Habt ihr hier etwa keine PC’s?” Da antwortet der Mitarbeiter: “Wir brauchen hier ein System, das stabil und fehlerfrei läuft, wenn du Windows95-PC’s haben willst dann… geh zur Hölle!”

Wieviele Microsoft-Mitarbeiter benötigt man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln? – Vier! Einer dreht die alte Birne heraus, der zweite Baut die Fassung so um, dass Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen, der Dritte baut eine Kurzschlussautomatik für Sun-Glühbirnen ein, und der Vierte überzeugt die Regierung davon, dass das alles fairer Wettbewerb ist!