Spitzenwitze

Politiker - Witze

Schröder kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Schröder fragt Petrus, was das bedeuten soll. “Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter.” Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:” Und wo ist die deutsche Uhr?” “Tja”, meint Petrus, “die hängt in der Küche als Ventilator!”

Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: “Angie ist doof”. Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.

Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz “Angie ist doof” in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: “Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden.” Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: “Also, ich kann das ja wohl nicht gewesen sein.” Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig die Hand. Sofort tobt Angie los: “Also Guido, du warst das? Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!” Da antwortet Westerwelle: “Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit.”

In einer Diktatur wird man unterdrückt. In einer Demokratie kann man sich aussuchen, von wem man unterdrückt wird.

“Wo kommen eigentlich die Büroklammern her?” – “Die kommen aus England.” – “Wieso kommen die aus England?” – “Kannst Du Dich noch an Maggie Thatcher erinnern, die britische Premierministerin?” – “Ja klar, die ‘Eiserne Lady’!” – “Genau, die wird heute noch alle drei Monate rasiert, um für Nachschub zu sorgen.”

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: “Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?” – “Wir planen gerade den Dritten Weltkrieg.” – “Und wie sieht der aus?” Bush: “Wir töten vier Millionen Moslems und einen Zahnarzt.” Der Gast schaut etwas verwirrt: “Wieso einen Zahnarzt?” Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: “Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen.”

“Herr Kohl, was fällt Ihnen im Zusammenhang mit dem Wort ‘Liebe’ ein?” – “Naja, ‘Spastiker’.” – “Wieso denn das? Können Sie das etwas näher erklären?” – “Ja, wissen Sie. Neulich, beim Sex, da sagte meine Hannelore zu mir: ‘Na, macht’s Spass, Dicker?’”

Oskar Lafontaine macht jetzt auch Werbung… für Bier: Hasseschröderpremiumpils.

Clinton und Putin werden eingefrohren. Im Jahre 2040 werden sie wieder zum Leben erweckt. Putin kriegt eine Zeitung in die Hände und fängt tierisch an zu lachen. Clinton fragt sich, was denn in den gefahren ist. Er nimmt die Zeitung und macht grosse Augen. Die Schlagzeile lautet: USA ist kommunistisch geworden. Während Putin sich nicht einkriegen kann, schnappt sich Clinton eine andere Zeitung und fängt ebenfalls zu lachen. Nicht nur das, er kann nicht mehr vor lachen und wälzt sich schon auf dem Boden. Putin fragt sich natürlich was denn witziger sein kann, als die Tatsache, dass die USA kommunistisch geworden ist. Er schnappt sich Clintons Zeitung. Als er die Schlagzeile liest, kriegt er fast einen Herzinfakt: “Ausschreitungen an der polnisch chinesischen Grenze!”

Der Kanzler Kohl steht vor einem Kindergarten und wartet auf seinen Wagen. Da fragt ihn eine Frau: “Warten Sie auf ein Kind?” Darauf antwortet Helmut: “Nein, meine Dame. Ich bin schon immer so dick.”

Kohl und Miterrand sind bei Tony Blair zu Gast. Der präsentiert stolz seinen neuen “Wunsch-Swimming Pool”. “Paßt auf, ich zeig’s Euch mal!” gibt Blair an. Er nimmt Anlauf, rennt auf den Pool zu, ruft “Guinness”, springt ab und “platsch” schwimmt er in Guinness. Er nimmt zwei, drei Schluck und klettert wieder raus. Kohl und Miterrand sind begeistert und möchten es natürlich auch gleich einmal ausprobieren. Miterrand drängelt sich nach vorn, nimmt Anlauf, rennt auf den Pool zu, ruft “Champagner”, springt ab und “platsch” schwimmt er in selbigem. Er nimmt zwei, drei Schluck und klettert wieder raus. Helmut kann es kaum erwarten, bis er dran ist. Auch er nimmt Anlauf, rennt auf den Pool zu, stolpert und ruft “Scheiße!”…