Die besten Witze im Netz

Schwarzer Humor

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“Mami, ich will nicht immer im Kreis laufen…” “Sei ruhig! Sonst hau ich dir durch den anderen Fuß auch noch ‘nen Nagel!”

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“Ich lasse mir nichts vormachen! Ich glaube nur, was ich sehe!”, sagte der Blinde.

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Treffen sich ein Blinder und ein Tauber sagt der Taube: “Ey, ich kann keine Behidertenwitze mehr hören!” Sagt der Blinde: “Das sehe ich genau so!”

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Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung. Sie stehen vor dem Henker, da sagt der eine zum anderen: “Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?”

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Zwei Liliputaner an der Bar: “Zwei Kurze”. Darauf der Barmann: “Das seh ich selbst, aber was wollt ihr trinken?”

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Welches Tier hat fünf Beine? – Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz.

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Ein Schwarzer geht am Fluß entlang. Plötzlich kommt ein Krokodil aus dem Wasser gesprungen, schnappt nach dem Schwarzen, zieht ihn ins Wasser, Todesrolle… und frisst ihn schließlich. Leider schafft das Krododil den Kopf nicht. Satt und müde schwimmt das Krokodil ans Ufer und legt sich hin mit weit geöffnetem Maul. Der Kopf des Schwarzen guckt vorne heraus. Kurze Zeit später fährt ein Schiff auf dem Fluss entlang. Sagt der eine Tourist zum anderen: “Guck mal! Die Einwohner hier haben nix zu essen, aber Schlafsäcke von Lacoste!”

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Zwei Kanibalen essen einen Clown. Meint der eine: “Schmeckt irgendwie komisch.”

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Geht ein Mann zum Arzt, sagt der Doktor: “Es tut mir leid, aber Sie haben Aids und Alzeimer.” Antwortet der Mann: “Puh, zum Glück kein Aids!”

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Im Zug sitzen zwei Männer in einem Abteil. Der eine hält sich seinen Kiefer und hat Schwierigkeiten mit seinem künstlichen Gebiss. Der andere fasst in seine Tasche und reicht ihm ein andres. “Ja, das ist schon besser als meines, aber es ist noch etwas eng an den Seiten”, sagt der Gebissträger. Der zweite Fahrgast reicht ihm noch ein Gebiss. “Das ist auch nicht schlecht, aber es ist doch unten zu weit”, meint der Mann diesmal. Als er noch eine dritte Prothese erhält, ist er begeistert, weil sie genau in seinen Kiefer passt. “Danke schön! Sind Sie Kieferorthopäde?”, fragt er. “Nein”, antwortet der Helfer, “ich bin Totengräber!”

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