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Schwarzer Humor

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Geht ein Mann zum Arzt, sagt der Doktor: “Es tut mir leid, aber Sie haben Aids und Alzeimer.” Antwortet der Mann: “Puh, zum Glück kein Aids!”

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Im Zug sitzen zwei Männer in einem Abteil. Der eine hält sich seinen Kiefer und hat Schwierigkeiten mit seinem künstlichen Gebiss. Der andere fasst in seine Tasche und reicht ihm ein andres. “Ja, das ist schon besser als meines, aber es ist noch etwas eng an den Seiten”, sagt der Gebissträger. Der zweite Fahrgast reicht ihm noch ein Gebiss. “Das ist auch nicht schlecht, aber es ist doch unten zu weit”, meint der Mann diesmal. Als er noch eine dritte Prothese erhält, ist er begeistert, weil sie genau in seinen Kiefer passt. “Danke schön! Sind Sie Kieferorthopäde?”, fragt er. “Nein”, antwortet der Helfer, “ich bin Totengräber!”

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Was macht ein Leprakranker beim Militär? Er zerstreut sich im Gelände.

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Ein Mörder und sein Opfer gehen Hand in Hand durch einen finsteren Wald. Überall raschelt es und man hört alle möglichen Geräusche. Das Opfer sagt irgendwann: “Dieser Wald macht mir furchtbare Angst!” Der Mörder sieht ihn verdutzt an und erwidert: “DU hast Angst? Was soll ICH denn erst sagen? Ich werde auf dem Rückweg ganz alleine sein!”

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Vor welchem Tier fürchten sich Frauen am meisten? – Vor dem Vergewal-Tiger.

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Treffen sich zwei Blinde. Sagt der eine zum anderen: “Lange nicht gesehen!”

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Warum gibt es in Afrika kein Müller Milchreis? – Der ist nur für den kleinen Hunger.

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Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach sieben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Da denkt er sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der achten, neunten und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim… Am Nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: “Warst wieder ganz schön breit gestern abend!” “Wie kommst du darauf?” “Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen.”

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Sitzen zwei Blinde an einem Tisch. Der eine muss laut niesen. Sagt der andere: “Machst Du mir auch ein Bier auf?”

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Ein alte Frau fliegt nach Israel und will den Käfig mit ihrem Hund auf dem Schoß behalten. “Das geht nicht!”, sagt der Flugbegleiter, “Der Hund muss in den Gepäckraum!” Schweren Herzens gibt die alte Dame nach. Als der Käfig am Zielflughafen ausgeladen wird, stellt man fest, dass das Tier tot ist. Um die Frau nicht zur Verzweiflung zu bringen, tauscht ihn der Flugbegleiter durch einen lebendigen Hund der gleichen Rasse und Farbe aus. “Das ist nicht mein Hund!”, sagt die Frau sofort. “Woher wollen Sie das wissen? Das ist Ihr Hund!”, erwidert der Flugbegleiter. “Nein! Mein Hund war tot! Ich wollte ihn im Heiligen Land begraben!”, sagte die Alte schließlich.

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