Spitzenwitze

Vergleiche - Witze

Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: “Wir haben ein U-Boot, das zehn Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann.” Sagt Bush: “Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben.” Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: “Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!”

Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher sitzen im Lokal bei einem Bier. Der Russe erzählt er habe ein riesiges Segelschiff auf die Brust tätowiert. Der Ami wil das sehen, woraufhin sich der Russe das Hemd vom Leib reisst. Tatsächlich ein tolles Segelschiff! Der Ami kontert: “I have ein tolle Frau auf das Brust!” Der Russe will natürlich sehen… und tatsächlich er hat eine wunderschöne Frau auf der Brust. Der Deutsche sagte: “Pah, ist noch gar nichts! Ich habe einen riesigen Bären auf der Arschbacke.” Beide wollen den natürlich sehen. Der Deutsche lässt die Hosen runter und der Russe meint: “Also, ich nix sehen Bär auf Arsch!”. Da sagt der Deutsche: “Nun gut, dann ist er wahrscheinlich in der Höhle, aber ich kann ihn ja mal brummen lassen.”

Ein Junge kommt nach Hause und fragt seine Mutter: “Du Mami, was bedeutet eigentlich Impotenz?” Nach einigem Überlegen antwortet die Mutter: “Na ja, das ist wie wenn du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst!”

Bei einem Schaukampf stellen die besten Schwertkämpfer ihr Talent unter Beweis. Der Drittbeste fängt an. Er holt mit seiner Klinge aus und teilt eine Fliege in zwei Teile. Das Publikum applaudiert. Der Zweitbeste betritt die Bühne. Er holt aus und teilt eine Fliege in vier Teile. Das Publikum ist völlig begeistert und jubelt. Dann betritt der Beste die Bühne. Er holt aus, doch die Fliege fliegt weiter. Sagt ein Mann aus dem Publikum völlig enttäuscht: “Mensch, sie haben die Fliege ja verfehlt.” Meint der Schwertkämpfer: “Nein, nein. Die Fliege lebt zwar noch, aber die wird in ihrem Leben nie wieder Vater.”

Ein russischer, amerikanischer und ein deutscher Pilot sitzen im Flughafenkaffee und fachsimpeln über ihre neuesten Errungenschaften in der Flugzeugtechnik. Der Russische fängt an: “Brüderchen, wir hab’n gebaut in Moskau eine Maschine die ist so gross, wir können mitnehmen 10 Fussballmannschaft und 10000 Mann Publikum!” Sagt der Ami: “Friends, wir haben gebaut in Colorado Springs, United States eine Maschine die ist so gross wir können mitnehmen 20 Football Teams und 20000 Mann Publikum!” Darauf der Deutsche: “Jetzt mal ruhig Kollegen, wieviel da bei uns reinpassen das kann ich euch auch nicht genau sagen, ich kann euch höchstens von meinem letzten Testflug erzählen! Also ich mit meinem Co-Piloten Anton überm Atlantik, ne? Auf einmal hör ich ein Geräusch. Sag ich zum Anton er soll mal in den VW steigen und in die linke Tragfläche fahren. Nach ner halben stunde kommt der zurück und sagt: “Da war nichts” Na dann fahr mal weiter in die rechte Tragfläche. Nach einer halben Stunde kommt der wieder und sagt, “Da war auch nichts.” Hab ich zu ihm gesagt steig um auf den Porsche und ras mal ins Heck! Nach sechs Stunden kommt der wieder und sagt: “Das ist unglaublich, unwahrscheinlich was du für ein Gehör hast. Da hat wieder so ein Idiot das Toilettenfenster aufgelassen, da ist eine Amerikanische Boeing 747 reingeflogen und kreist jetzt immer um die Lampe!

Ein Amerikaner und ein Russe versuchen sich gegenseitig zu überttrumpfen: Amerikaner:” Letzte Woche habe ich an das Weisse Haus in Washington gepinkelt!” Russe: “Ich habe vor zwei Wochen an das Weisse Haus in Moskau geschissen!” Amerikaner:” Wenn ich ehrlich bin, muss ich schon zugeben, dass ich die Hosen voll hatte und vorher nach links und rechts geschaut habe.” Darauf der Russe: “Okay, ehrlich gesagt: ich hatte die Hosen auch an!”

Jürgen Klinsmann, Giovane Elber und Ronaldo stehen vor der Himmelspforte. Als Petrus sie nicht ohne weiteres reinlassen will, beschliessen Sie, ihr Können zu demonstrieren. Ronaldo schnappt sich einen Ball, dribbelt, hält den Ball hoch usw. Da schreit Petrus: “Ahhh! Ronaldo!! Warum habe ich Dich nicht gleich erkannt!?” und läßt ihn eintreten. Dann nimmt Giovane Elber den Ball und macht einen Fallrückzieher, dass Petrus die Spucke wegbleibt. “Ahhh! Giovane Elber! Warum habe ich Dich nicht gleich erkannt!?” und läßt ihn eintreten. Daraufhin will Petrus Jürgen Klinsmann den Ball geben, der aber jammert: “Tja, Petrus, ich muß gestehen, am Ball kann ich überhaupt nichts” – “Ahhh! Jürgen Klinsmann…!”

Wetteifern drei Jungs, wer den schnellsten Vater hat. Der erste sagt: “Meiner ist Jetpilot bei der Lufthansa; der fliegt in acht Stunden von New York nach Frankfurt.” Darauf der zweite: “Meiner ist schneller. Der ist Pilot bei der Bundeswehr und fliegt in vier Stunden von Hamburg ans Nordkap und zurück.” Darauf der dritte: “Meiner ist noch schneller. Der ist Beamter, der hat um vier Feierabend und ist schon um zwei daheim!”

Zwei Angler unterhalten sich. Sagt der eine: “Neulich habe ich einen Hecht aus dem Wasser gezogen, der war über 1½ Meter lang!” – “So!” sagt der andere, “Ich habe neulich ein Fahrrad aus dem Wasser gezogen, an dem hat noch das Licht gebrannt.” Das glaubt ihm der erste natürlich nicht: “Wie soll denn an einem Fahrrad, das du aus dem Wasser gezogen hast, das Licht noch brennen?” – “Na gut! Wenn du einen Meter von deinem Fisch wegnimmst, mache ich an meinem Fahrrad das Licht aus.”

Drei Buschjäger unterhalten sich. Sagt der erste: “Du, ich hab letzte Woche zwei riesengroße Nashörner erlegt, die hatten ein zwei Meter langes Horn!” – “Ach was!” sagt der zweite “Bei mir waren’s letzte Woche drei allmachtsgroße Elefanten mit Stoßzähnen wie Straßenlaternen!” – “Tja,” meint der dritte “ich habe bestimmt so zwanzig Nopleasale erlegt.” – “Nopleasale?! Was soll das denn sein?” fragen die anderen. “Nopleasale – das sind die Schwarzen die immer aus dem Gebüsch gelaufen kommen: ‘No please! No please!’”.