Der Lehrer steht vor der Klasse und meint: „So, heute wollen wir uns mal über das Thema ‚Geschwindigkeit‘ unterhalten. Was fällt Euch dazu ein?“ Daraufhin meldet sich Marcel und meint: „Mein Vater ist mit seinem Porsche immer ziemlich schnell unterwegs. Der fuhr neulich über 300 km/h!“ Kurz darauf meldet sich Finn und erklärt: „Das ist noch gar nichts! Mein Vater ist Pilot und düst mit über 2.000 km/h durch die Luft!“ Jessica erwidert darauf: „Aber Jungs! Ein Gedanke ist viel schnelller als all das. Von einer Sekunde auf die andere kann man damit vom Mond auf eine einsame Insel wechseln.“ Der Lehrer lobt diesen philosophischen Ansatz ausdrücklich. Schließlich meldet sich hektisch Fritzchen zu Wort: „Also, wenn das stimmt, dann ist mein Vater mit Abstand am schnellsten.“ – „Warum denn das?“ will der Lehrer wissen. „Ganz einfach“, meint Fritzchen, „neulich hörte ich meinen Vater zu meiner Mutter sagen: „Donnerwetter! Jetzt bin ich schneller gekommen als ich gedacht habe!“
Die Frau kommt völlig geschafft nach Hause und stöhnt zu ihrem Mann: „Boah du, mir tut so der Rücken weh! Das ist bestimmt ein Hexenschuss!“ Darauf der Mann gelangweilt: „Nein Schatz, unmöglich! Die schießen nicht auf ihre eigenen Leute!“
«Zu Oma und Opa gehe ich nie wieder!», sagt Fritchen zu Hause zu seiner Mutter. «Die sitzen den ganzen Tag auf dem Sofa herum und haben nichts an!». Ruft die Mutter empört: «Was? Die haben gar nichts an?» «Nein, gar nichts, kein Fernsehen, kein Radio, auch keinen Computer, einfach nichts!»
Wenn dich deine Frau wütend mit „Weißt du, was mir überhaupt nicht passt?“ anschreit, dann ist „Größe 36“ die komplett falsche Antwort.
Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie: „Kennen wir uns?“ Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!“ Er kriegt Schweißausbrüche und sagt: „Um Gottes Willen, bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor meinen Kumpels rangenommen habe, während mich Deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?“ – „Nein“ erwidert sie kalt, „ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes.“