Ein Pärchen macht eine große Radtour und muss einen hohen Berg hinauf. Der Mann baut etwas ab und die Frau ist eine ganze Zeit früher oben. Dann macht sie ein Foto und postet das ihrer Freundin: „Es ist hier wie im richtigen Leben: der Arsch ist hinten!“

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Zwei Freundinnen unterhalten sich. „Hast du schon mal getrennten Urlaub gemacht?“ – „Ja, vor fünf Jahren. Hat mir gut gefallen.“ – „Und deinem Mann?“ – „Weiß ich nicht, der ist noch nicht zurück.“

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Ein Mann entdeckt auf dem Dachboden eine alte Lampe. Er reibt sie blank, und plötzlich erscheint ein Geist. „Ich werde dir deinen größten Wunsch erfüllen“, sagt der Geist. Der Mann denkt kurz nach, dann sagt er: „Ich wünsche mir einen besonderen Beruf. Einen, in dem noch kein Mann es jemals zu etwas gebracht hat.“ „Abrakadabra!“ sagt der Geist. „Du bist eine Hausfrau!“

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Zwei Männer stoßen im Supermarkt mit dem Einkaufswagen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: „Entschuldigen Sie bitte, aber ich bin total durcheinander! Ich suche meine Frau!“ Darauf der andere: „Mir geht es auch so, seit einer halben Stunde suche ich schon! Wie sieht Ihre denn aus?“ „Meine hat blonde, lange Haare, ist 1,75 m groß, braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Ihre aus?“ „Scheiß drauf, wir suchen deine.“

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Für Männer ab Fünfzig reicht eine Urinprobe im Garten für einen Gesundheits-Checkup: Früh am Morgen auf nüchternen Magen in den Garten gehen und pinkeln…

– Wenn sich Ameisen am Boden versammeln, hat man erhöhten Zucker und wahrscheinlich Diabetes.

– Tropft es auf die Zehen, hat man Probleme mit der Prostata.

– Tut es beim Abschütteln am Handgelenk weh, hat man Arthrose.

– Kann man mit dem Schütteln am Ende nicht mehr aufhören, hat man Parkinson.

– Ist man zurück in seiner Wohnung und er hängt immer noch raus, hat man Alzheimer.

– Wenn man gar nicht mehr weiß, warum man im Garten war, hat man Demenz.

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