Arzt: „Zuerst einmal die schlechte Nachricht: Sie sind innerlich total verkrebst!“ Patient: „Und die gute Nachricht?“ Arzt: „Haben Sie gerade eben diese super heiße Sprechstundenhilfe gesehen? Mit der habe ich heute ein Date!“



Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort spazieren. Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüßt freundlich. Er nickt höflich zurück. Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüßt wieder lächelnd, er nickt zurück. Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint: „Herr Doktor, erkennen Sie mich denn nicht wieder? Ich war doch jahrelang ihre Patientin!“ – „Oh, entschuldigen Sie bitte“, meint der Mediziner, „von außen habe ich Sie gar nicht wiedererkannt!“



Der Arzt sagt zum neuen Patienten: „Nun bitte setzen sie sich!“ Der Patient zum Arzt: „Aber ich bitte Sie, ich bin zehn Jahre gesessen, das reicht!“

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Hallo zusammen, ich möchte euch darüber informieren, dass ich mich freiwillig für die Russische Crononaimpfung zur Verfügung gestellt habe. Heute um 8:45 Uhr bin ich in Düsseldorf gimpft worden. Bis jetzki hab ich niet weitererovnow Nebenwirkungski, нет боли или дискомфорта, и я надеюсь, что так и будет в ближайшие несколько дней.

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Ein 86-jähriger geht zum Doktor. „Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor.“ – „Schön für Sie. Wie alt ist denn Ihre Braut?“ – „19“, erwidert der alte Mann. „Ach du lieber Gott!“, sagt der Doktor, „Ich muss sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein.“ – „Nun“, sagt der Mann, „wenn sie stirbt, dann stirbt sie halt.“

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