Polizeikontrolle. Polizist zum Fahrer: „Okay, das wären dann 120 Euro Bußgeld und drei Punkte!“ Fahrer: „Was kann ich mit den Punkten denn machen?“ Polizist: „Sie Schlaumeier! Noch drei Punkte und Sie fahren Fahrrad!“

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Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. “Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.” “Wie denn ?” “Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft. Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.” “Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.” Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war’s gestern Abend?” “Frag mich bloß nicht..!” “Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?” “Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Knarre aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen…” “Ja und dann?” “Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen.”

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Auf der Polizeiwache. Frau: „Ich komme, um meinen Mann als vermisst zu melden!“ Polizist: „Hat Ihr Mann denn besondere Merkmale?“ Frau: „Nein, Herr Wachtmeister. Aber die bekommt er wenn er wieder zu Hause ist!“

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Wenn Sie einen Horrorclown sehen, wählen Sie den Notruf 110! Dann kommen zwei andere Clowns und nehmen Ihren Kollegen mit.

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