Zwei Jäger sitzen auf dem Hochsitz. „Du, ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft.“ erzählt der eine. „Mit dem kannst du auf zehn Kilometer Entfernung einer Fliege beim Kacken zusehen.“ Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch. „Menschenskind Josef! Ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen!“ erklärt er begeistert. „Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?“ fragt er während er gezielt durch das Fernglas blickt. „Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schießen und dann meinem Freund in die Eier.“ – „Leg an, Josef! Jetzt gerade könntest Du es mit einem Schuss schaffen!“
Beliebteste Witze
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Fritzchen liest in der Zeitung eine Annonce: „Schicken Sie mir einen Fünf-Euro-Schein und ich schreibe Ihnen, wie Sie schnell zu Geld kommen!“ Fünf Euro scheinen nicht viel zu sein und Fritzchen schickt das Geld an die angegebene Adresse. Einige Tage später erhält er per Post einen kleinen Zettel auf dem steht: „Danke! Mach’s wie ich!“
Der Klassenlehrer beschimpft wütend Fritzchen: „Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?“ – „Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen.“
Olaf hat seit Wochen auf die 16-jährige Mandy hin gearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie: „Weißt du was das ist?“ „Ja, das ist ein Pipimann.“ „Hör zu Mandy, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?“ „Hör mal Olaf, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann.“
In der 3a herrscht totales Chaos. Die eine Hälfte weint, die andere lacht. Da kommt Frau Nilius ins Schulzimmer: „Was ist denn hier los? Wieso lacht ihr?“, fragt sie verdutzt. „Der Mathelehrer ist aus dem Fenster gesprungen!“, antworten die Kinder darauf. „Das ist ja schrecklich! Und darum weint ihr?“, fragt sie die Anderen. „Nein, wir haben es nur nicht gesehen!“