Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet $ 100.000, wenn das „Vater unser“ geändert wird, so dass es heisst: „Unser täglich Coke gib uns heute“. Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei $ 200.000 und $ 500.000 hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schliesslich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zur zum Haustelephon und ruft den Papst an: „Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?“
Beliebteste Witze
Hier findest Du die von unseren Besuchern am höchsten bewerteten Witze. Auch Du kannst durch Deine Bewertungen die Reihenfolge dieser Bestenliste beeinflussen.
Ein Mann beobachtet, wie ein Nachbar von der Polizei verhaftet wird. Da er neugierig ist, fragt er einen der Polizisten, was sein Nachbar verbrochen habe. Der Beamte darf natürlich keine Auskunft geben, deshalb erklärt er: „Ihr Nachbar hat im letzten Winter Schnee hinter dem Ofen getrocknet und dann als Salz verkauft!“
Ein Mann bestellt im Restaurant ein Schnitzel aus der Speisekarte. Der Ober sagt: „Tut mir leid! Schnitzel sind keine mehr da!“ Darauf bestellt der Gast ein Steak, doch der Ober erklärt wieder: „Steaks sind nicht mehr da!“ Da sagt der Gast beleidigt: „Dann gehe ich in ein anderes Lokal. Bringen Sie mir meinen Mantel und meinen Hut!“ Der Ober kommt ohne die Sachen wieder zurück und sagt: „Ihr Mantel und Ihr Hut sind leider auch nicht mehr da!“
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. „1,30m“, antwortet Fritzchen. „Und wie kommst du darauf?“, fragt der Lehrer. „Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals.“ Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: „Wie alt bin ich?“, fragt der Direktor. „44!“, sagt Fritz. „Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?“ „In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!“
Männer können trinken ohne Durst zu haben, Frauen können reden ohne ein Thema zu haben.