Fritzchen: „Vati, kannst du im Dunkeln schreiben?“ Vater: „Wenn’s nicht viel sein muss, schon“ Fritzchen: „Es ist nicht viel. Du brauchst nur mein Zeugnis zu unterschreiben.“
Beliebteste Witze
Hier findest Du die von unseren Besuchern am höchsten bewerteten Witze. Auch Du kannst durch Deine Bewertungen die Reihenfolge dieser Bestenliste beeinflussen.
Friederle kommt von der Anmeldung zum Kindertheater heim. Strahlend sagt er: “Mama, i derf mitspiela, ond zwar als ’schwäbischer Ehemann‘. Mama empört: „Do ruf i glei a, warum du koi Sprechrolle bekomma hosch!“
In der Schule wird Kunst unterrichtet. Die Kinder sollen Körperteile zeichnen. Pascal zeichnen daraufhin ein beeindruckend naturgetreues, männliches Geschlechtsteil aufs Blatt. Die Lehrerin ist erschrocken und begeistert zugleich. Sie bestellt für den nächsten Tag Pascals Mutter zur Unterredung in die Schule ein. Auf den Vorwurf als Drittklaessler solche Gedanken zu haben, aber dennoch in einer deratigen Qualität zeichnen zu können, reagiert die Mutter abwinkend: „Ja, das Problem kennen wir! Pascal hat zuhause mit Ölfarbe eine Vagina auf den Kachelofen gemalt. Daraufhin hat sich unser Oppa schon zweimal die Zunge verbrannt.“
Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt. Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: „Ich bin Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“ Darauf das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen…“
Ein Barbier, dessen Hand leicht zittert, rasiert einen Kunden und schneidet ihn aus Versehen. „Das kommt vom Saufen!“, schreit ihn der Kunde an. „Das stimmt!“, erwidert der Barbier, „das macht die Haut so spröde!“