Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann: „Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie.“ Der Wachtmeister daraufhin: „Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch gar nicht angesehen?“ Der Mann: „Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße.“
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Urologe zum Patienten: „Ich werde Sie jetzt rektal untersuchen und möchte Sie darüber aufklären, dass es dabei meist zu einer spontanen Erektion kommt. Das ist völlig normal und nicht weiter schlimm.“ Der Patient bedankt sich für die Aufklärung und der Arzt beginnt mit der Untersuchung. Währenddessen stellt der Patient fest: „Äh, also im Moment regt sich da rein gar nichts bei mir… Keine Erektion!“ Darauf der Arzt: „Wer redet denn von Ihnen?“
Frage an den Chef: „Warum stellen Sie eigentlich nur verheiratete Männer ein?“ – „Weil sie schon daran gewöhnt sind, angebrüllt zu werden.“
Was sagt der eine Dünnpfiff zum anderen? – Du das läuft ja flüssig!
„Tut mir leid“, sagt Petrus zu dem Enddreißiger am Himmelstor, „aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.“ Nach kurzem überlegen sagt der Mann: „Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestossen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt.“ – „Und wann war das?“ – „Naja, so vor etwa drei, vier Minuten.“