„Da lag doch letztens wieder so eine Selbstmörderin auf den Gleisen“, erzählt ein Lokführer seinem Kumpel. „Ich konnte gerade noch rechtzeitig bremsen und bin gleich ausgestiegen, um nach ihr zu schauen.“ „Und?“ fragt der Kumpel. „Naja“, sagt der Lokführer, „das war ‘ne ziemlich heiße Braut, die hab ich erstmal rangenommen, von vorne und von hinten.“ „Auch oral?“ fragt der Kumpel. „Ging leider nicht“, antwortet der Lokführer, „ich konnte den Kopf nicht finden.“
Witz Nr. 16355
In der Schule fragt die Lehrerin nach drei berühmten Komponisten, die mit dem Buchstaben B beginnen. Da hebt der kleine Fritz die Arme und sprudelt los: „Beckenbauer, Breitner und Briegel!“ Da sagt die Lehrerin: „Hm, ich habe mehr an Beethoven, Bach und Brahms gedacht.“ Da erwidert der kleine Fritz: „Die kenne ich alle nicht! Das müssen Ersatzspieler sein.“
Witz Nr. 16388
Chuck Norris bäckt keine Plätzchen, er bäckt Plätze.
Witz Nr. 16488
Ein Pärchen lernt sich neu kennen und landet schließlich gleich am ersten Abend gemeinsam im Bett. Er hat fürchterliche Schweißfüße, sie starken Mundgeruch. Nach dem Sex legen sich beide erschöpft auf’s Kissen, da fängt sie zu ihm an: „Du, ich muss Dir ein Geständnis machen!“ Er unterbricht sie augenzwinkernd: „Weiß ich doch längst! Du hast meine Socken gefressen!“
Witz Nr. 16487
Die Oma kommt zum Zahnarzt, setzt sich in den Stuhl und legt ihr linkes Bein auf den Spucknapf, das rechte auf die Armlehne. Der Zahnarzt erschrickt und versucht der Oma behutsam zu erklären: „Entschuldigen Sie, ich glaube Sie haben sich vertan! Sie sind hier nicht beim Frauenarzt, sondern beim Zahnarzt!“ Darauf die Oma selbstbewusst: „Aber das weiß ich doch, Herr Dokter! Es ist nur so: mein Helmfried sitzt zuhause und möchte sein Gebiss wieder haben!“