In der Schule wird Kunst unterrichtet. Die Kinder sollen Körperteile zeichnen. Pascal zeichnen daraufhin ein beeindruckend naturgetreues, männliches Geschlechtsteil aufs Blatt. Die Lehrerin ist erschrocken und begeistert zugleich. Sie bestellt für den nächsten Tag Pascals Mutter zur Unterredung in die Schule ein. Auf den Vorwurf als Drittklaessler solche Gedanken zu haben, aber dennoch in einer deratigen Qualität zeichnen zu können, reagiert die Mutter abwinkend: „Ja, das Problem kennen wir! Pascal hat zuhause mit Ölfarbe eine Vagina auf den Kachelofen gemalt. Daraufhin hat sich unser Oppa schon zweimal die Zunge verbrannt.“
Eine Frau ist wie ein offenes Buch. Über Quantenphysik. Mit über viereinhalb tausend Seiten. In Blindenschrift.
Ein Mann überfällt einen Bus mit japanischen Touristen. Die Polizei hat daraufhin vom Räuber über 3.200 Fahndungsfotos veröffentlicht.
Ein Löwe ruft alle Tiere der Savanne zu sich und erklärt: „Ich bin der König der Tiere! Jeder muss mir ein Stück Fleisch bringen! Wer mir keins bringt, der bekommt einen Schlag mit der flachen Pfote auf den Kopf!“. Tags darauf kommt der Hase aus dem Wald und meint: „Herr Löwe, ich bin ein Hase und kann nicht jagen, aber ich habe eine Karotte für Sie!“ Der Löwe schlägt dem Hasen ordentlich mit der flachen Pfote auf den Kopf. Der Hase beginnt zu weinen und gleichzeitig zu lachen. Der Löwe fragt: „Warum weinst du?“ Hase: „Weil der Schlag sehr weh getan hat!“ Darauf der Löwe verwirrt: „Und warum lachst du?“ Hase: „Weil dort hinten der Igel mit einem Korb voller Pilze kommt!“
Lehrer: „Fritzchen, bitte nenne mir ein bahnbrechendes Ereignis!“ Fritzchen: „Also, letztens hat ein stockbetrunkener Fahrgast in die Bahn gekotzt!“