Der Klassenlehrer beschimpft wütend Fritzchen: „Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?“ – „Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen.“
Witz Nr. 13866
Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: „Weißt du, wo mein Kugelschreiber ist?“ – „Ja, hinter deinem Ohr.“ – „Mann, mach es nicht so kompliziert – hinter welchem?“
Witz Nr. 13865
Ein Irrer kommt zum Wärter und verlangt zwei Flaschen Bier. Der Wärter gibt ihm zwei Ohrfeigen und sagt: „Hier hast du dein Bier.“ Am nächsten Tag kommt der Irre wieder, verpasst dem Wärter zwei Ohrfeigen und meint: „Hier, ich bringe das Leergut zurück!“
Witz Nr. 12868
Ein polnischer Patient kommt zum Doktor und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor, ich möchte gern Deutscher werden. Was kann man da machen?“ Der Doktor: „Das ist eigentlich kein Problem. Wir müssen nur Ihr Gehirn um etwa 80 Prozent erweitern.“ Der Pole begeistert: „Ok, einverstanden!“ Der Arzt fängt an zu Operieren. Im laufe der OP fällt ihm auf, dass ihm ein Fehler unterlaufen ist. Der Patient, wacht nach der Narkose auf. Sofort stürmt der Doktor zum Patienten und erklärt: „Entschuldigen Sie bitte, es gab leider ein Missverständnis bei der OP. Wir haben versehentlich 80 Prozent Ihres Gehirns ENTFERNT!“ Darauf der Patient: „Eeeh, des macht nix maaan! Willst du Döner mit viel schaaarf?“
Witz Nr. 10766
Ein Russe, ein Amerikaner und ein Österreicher sitzen zusammen und diskutieren über die Raumfahrt. Da fängt der Russe an: „Natürlich sind wir die Weltraumnation Nummer eins! Denn wir haben den ersten Menschen ins All gebracht!“ Darauf der Amerikaner: „No no! Wir sind in Sachen Weltall the number one! Wir flogen mit Neil Armstrong und Buzz Aldrin die ersten Menschen zum Mond!“ Da winkt der Österreicher ab: „Das könnt Ihr ab nächsten Samstag alles knicken, denn ab da sind wir Weltraumnation Nummer eins! Wir fliegen nämlich zur Sonne!“ Der Russe und der Amerikaner ganz entsetzt im Chor: „Nein! Ihr seid ja verrückt! Das Raumschiff wird verglühen! Darauf der Österreicher total gelassen: „Achwas! Kein Problem! Wir sind doch nicht blöde! Wir fliegen nachts!“