Deine Mutter ist so doof, die sucht den Dachboden… im Keller!
In Bagdad werden die acht Doppelgänger von Saddam Hussein in einem Bunker zusammengerufen. Ein General verkündet: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die Gute: Saddam lebt! Die Schlechte: Er hat einen Arm verloren!“
Edinburgh, Schottland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt neun Uhr morgens geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht marschiert dudelsackpfeifend auf die Theke zu. Der Apotheker salutiert und grüßt den Major zackig. „Kann ich etwas für Sie tun?“ Der Kunde kramt in seinem Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Es weist einen Riss an der Spitze auf. Der Major: „Kann man sowas flicken?“ – „Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur einen Pence.“ erklärt der Apotheker. „Und ein neues?“ – „Ab zwei Pence aufwärts.“ Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf und der Major erscheint erneut. Er legt das Päckchen auf die Theke und meint: „Das Regiment hat abgestimmt. Wir lassen es flicken.“
Ein Österreicher bei McDonald’s: „I hätt gern a Hendl!“ Der Angestellte: „Äh, Sie meinen Chicken?“ Darauf der Österreicher: „Nein, ned schicken! Ich ess‘ es gleich hier.“
„Baden ist hier verboten!“, sagt der Polizist einer jungen Frau. „Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?“ – „Ausziehen ist nicht verboten.“