Der 5-jährige Sven hat noch nie ein einziges Wort gesprochen. Eines Tages sagte er am Mittagstisch: „Es fehlt Salz in der Suppe“. Erschrocken bis ins Mark schauen sich die Eltern an. Nachdem der erste Schreck überwunden ist, fragt die Mutter mit zittriger Stimme: „Sven, warum hast du denn die ganze Zeit nichts gesagt? Wir waren ja voller Sorge“. Darauf Sven: „Warum sollte ich? Bis jetzt war das Essen doch in Ordnung.“
Witz Nr. 6605
Der internationale Playboy macht auf Gran Canaria Station und sucht eine einheimische Wahrsagerin auf. Die konsultiert ihre Kristallkugel und sagt: „Ich sehe Sie in einer Schönheit auf Hawaii.“ Nach einer Weile: „Ich sehe Sie in einer rassigen Rothaarigen in Saint Tropez.“ Wieder nach einer Weile: „Ich sehe Sie in einer Blondine in Paris.“ Dann sieht sie ihren Kunden an und fragt: „Sind Sie Organspender?“
Witz Nr. 6603
„Pusten Sie bitte in das Röhrchen.“ „Nein.“ „Jetzt pusten Sie in das Röhrchen!“ „Ich denke gar nicht daran.“ „Gut, dann puste ich für Sie, aber dann haben sie 2,5 Promille und sind ihren Führerschein los!“
Witz Nr. 6716
Was ist dein Lieblings Obst ? Gemüse!
Witz Nr. 6523
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf. „Sind Sie der Eigentümer des Hauses?“ fragt der Ehemann. Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: „Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!“ Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: „Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!“ „Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich.“ Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: „Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!“ „Ist gemacht. Der zweite Wunsch?“ „Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!“ „Betrachten Sie auch das als erledigt. – Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1.000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!“ Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. „Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?“ fragt der Geist bei der Zigarette danach. „37!“ antwortet die Frau. „Und da glaubt der Depp noch an Flaschengeister!?“