Vor dem Wohnblock trifft Frau Müller die Frau Maier. „Sagen sie mal Frau Maier, wie machen sie das bloß? Jedesmal wenn sie große Wäsche haben, scheint die Sonne.“ – „Ach wissen Sie Frau Müller, das ist einfach. Jedesmal wenn ich beabsichtige große Wäsche zu machen, trete ich morgens ans Bett meines Mannes, schlage die Bettdecke zurück und schaue. Liegt er links, weiß ich es gibt Regen, liegt er rechts, dann scheint die Sonne.“ – „Und was machen sie, wenn er steht?“ – „Dann bin ich doch nicht so blöd und mache große Wäsche!“
Gabi zu ihrem Freund Martin: „Endlich habe ich Golf verstanden: Wenn der Ball nach links dreht, nennt man das einen Hook, wenn der nach rechts dreht, nennt man das einen Slice. Und fliegt der Ball geradeaus, dann ist das ein Wunder!“
Der Vater schlägt seinen Sohn und fragt dann wütend: „Weißt du, warum ich dich geschlagen habe?“ Der Sohn weinend: „Das finde ich nicht fair. Erst schlägst du mich und dann weißt du nicht mehr, warum!“
Kommt eine genderbewusste Frau in die Kneipe und bestellt lauthals eine Radlerin. Darauf der Wirt trocken: „Tut mir leid, aber die Zapfhenne ist kaputt!“
Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass er nur noch zwölf Stunden zu leben hätte. „Wie willst du die zwölf Stunden verbringen?“, fragt seine Frau. „Natürlich mit dir im Bett“, sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich. Nach sechs Stunden sagt seine Frau: „Nun kann ich aber nicht mehr, lass uns aufhören.“ „Nein“, sagt der Mann, „ich will noch weitermachen.“ Sagt seine Frau: „Du hast gut reden, du musst ja morgen nicht aufstehen!“