Ein Geschäftsmann ist schon seit Stunden mit dem Auto unterwegs und verspürt ganz plötzlich eine gewisse Wolllust. Schließlich hält er in seiner Verzweiflung an einem Bauernhof und fragt den Landwirt: „Ähm, entschuldigen Sie bitte, wo ist den hier der nächste Puff?“ Darauf der Bauer: „Jo, der is no meil’nweit entfernet, aber schau her: I hob drei Löcher do in d’r Stalltür. Des erste kost‘ 50, des zweite 100 und des dritte 150 Euro.“ Der Geschäftsmann fackelt nicht lange: „Na gut, hier haben Sie einen Fünziger!“. Er geht zur Stalltür und vergeht sich am ersten Loch. Nach fünf Minuten kommt er wieder: „Oh, das war geil! Was war das?“ – „Des war mei 60z’g jährige Öide.“ erklärt der Bauer. „Hm, na gut. Dann nehme ich jetzt das zweite Loch.“ Er bezahlt, geht hin und kommt schließlich völlig geschafft wieder. „Oh, das war noch geiler!“ – „Jo, des war mei 20z’g jährige Tochter!“ – „Wissen Sie was? Ich nehme auch noch das dritte Loch.“ Er bezahlt und vergeht sich schließlich auch noch am dritten Loch. Erst im Krankenhaus kommt der Geschäftsmann wieder zu sich und schaut verwirrt um sich: „Was war das hinterm dritten Loch?“ Darauf der Arzt weise lächelnd: „Tja, mein Lieber. Das war die neue Melkmaschine vom Bauern Alber. Die schaltet sich erst bei 320 Liter ab.“
Der Erste Genitalienschutz im Eishockey wurde 1874 getragen, der erste Helm erst 1974. Es dauerte sage und schreibe 100 Jahre bis die Männer realisiert haben, dass das Hirn ebenfalls wichtig ist!
Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer. Sie: „Was soll das?“ Er: „Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen.“
Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen? – Weil sie noch nach Hause fahren müssen.
Die Tiere des Waldes machen jeden Abend eine Party. Am nächsten Tag sind alle sturzbetrunken. Am Ende des Monats auf der Konferrenz macht der Fuchs schließlich einen Vorschlag: „Ich bin dafür dass wir endlich mit der Sauferei aufhören. Ich werde jeden Tag durch den Wald gehen und schauen ob ihr euch daran haltet.“ Einstimmig wird dieser Vorschlag angenommen und am nächsten Tag geht der Fuchs zum ersten Mal durch den Wald und kontrolliert. Als er am Bau des Hasen angekommen ist, sieht er, dass der Hase stockbesoffen vor seinem Bau liegt. Darauf der Fuchs entrüstet: „Also Hase, ich gebe dir noch eine Chance: Wenn ich morgen wiederkomme, bist du nüchtern. Wenn nicht, muss ich dich fressen!“ Am nächsten Tag liegt der Hase wieder sturzbesoffen vor seinem Bau. Meint der Fuchs böse: „Ich will noch einmal Gnade walten lassen, aber morgen wenn du nicht nüchtern bist, muss ich dich fressen!“ Wieder einen Tag später kommt der Fuchs am Hasenbau vorbei und sieht dass der Hase nicht zuhause ist. Er geht weiter und kommt am Waldsee vorbei. Dort sieht er ein Röhrchen aus dem Wasser ragen. Er zieht es heraus und sieht am Ende den stockbesoffenen Hasen hängen. Der Fuchs schreit erbost: „Wir Tiere des Waldes hatten doch beschlossen, keinen Alkohol mehr zu trinken!“ Meint der Hase lallend: „Was ihr Tiere des Waldes beschlossen habt, ist uns Fischen vollkommen egal!“