„Angeklagter, Sie bekennen sich offen zur Homosexualität? Warum haben Sie dann die Nonne vergewaltigt?“ – „Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!“



Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: „Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat eine Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr von wem. Und dann kommst Du daher, nimmst mir meinen einzigen Ausweg und trinkst mir mein Zyankali weg!“

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Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: „Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?“ „Nein, wieso?“ „Mist! Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.“

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Vater und Mutter sitzen im Wohnzimmer und sehen fern. Plötzlich ein Brummen. Mutter geht nachsehen: Liegt die Tochter auf dem Bett und vergnügt sich mit dem Vibrator. Mutter entsetzt: „Kind, was machst du denn da?“ – „Ach Mama, du weißt doch, ich bin so häßlich, ich krieg nie einen Mann.“ Mutter ist entrüstet und berät sich mit Vater. Am nächsten Tag sitzen Mutter und Tochter in der Küche und hören eben dieses Brummgeräusch. Beide sehen nach: Steht der Vater mit dem Dildo im Hintern und ’ner Flasche Bier in der Hand in der Küche. Mutter und Tochter wie aus einem Mund: „Was machst du denn da?“ Meint der Vater: „Ich werd‘ doch mal mit meinem Schwiegersohn ’ne Flasche Bier trinken dürfen.“



Ein Taxifahrer holt ein Ehepaar vom Düsseldorfer Flughafen ab. Der Ehemann sitzt neben dem Fahrer, während die Ehefrau hinten sitzt. Taxifahrer: „Sie sind aber schön braun, wo kommen sie denn her?“ Ehemann: „Drei Wochen Mallorca, vier Sterne.“ Ehefrau: „Wat hat er jesacht?“ Ehemann: „Er fragte wo wir waren. Ich habe gesagt, drei Wochen Mallorca, vier Sterne.“ Taxifahrer: „Wo darf ich sie denn hin fahren?“ Ehemann: „Wuppertal, da wohnen wir.“ Ehefrau: „Wat hat er jesacht?“ Ehemann: „Er fragte wohin wir wollen. Ich sagte: Wuppertal.“ Der Taxifahrer beugt sich zu dem Ehemann und sagt: „Wuppertal ist eine scheiss Stadt, da habe ich letztens einen dermaßen schlechten F*** gehabt“. Ehefrau: „Wat hat er jesacht?“ Ehemann: „Er sagte Wuppertal wär eine scheiss Stadt und ich glaube er kennt dich!“