Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: „Mein Fuß ist eingeschlafen!“ Meint sein Gegenüber: „Dem Geruch nach ist der schon vor einiger Zeit gestorben!“
Auf einem Wochenmarkt verkauft ein Metzger Spanferkel und ruft ständig: „Leute, kauft Ferkel, die sind so fett wie die Merkel!“ Als er ein Bußgeld wegen Beleidigung nicht bezahlen kann, muss er zwei Wochen ins Gefängnis. Nach seiner Rückkehr auf den Markt ruft er diesmal: „Leute, kauft Ferkel, die sind so fett wie vor 14 Tagen!“
Neulich in der Apotheke: „Ich brauche etwas gegen Husten.“ „Schleimen Sie auch?“ „Wenn’s hilft, du süßer kleiner Apotheker, du!“
Der Richter: „Angeklagter, haben Sie für die Tatzeit ein Alibi?“ „Nein, bei dem Einbruch hat mich leider keiner gesehen!“
Wenn ich Namen von Liebespaaren in den Bäumen geritzt sehe, denke ich nicht: Ach, wie süß.
Nein, ich denke: Erstaunlich, wie viele Leute ein Messer mit zu einem Date bringen!