Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: „Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, bekommen Sie 20.000 Euro von mir.“ Nach dem Prozeß meint der Anwalt: „Das war aber ein wirklich hartes Stück Arbeit! Die wollten Sie doch glatt freisprechen…“
Die kleine Lena verbrachte die Ferien auf einem Ponyhof. Wieder zuhause fragt sie ihre Mutter: „Du Mutti, wie wir zusammen leben ist doch genau so wie bei den Tieren, oder?“ „Ja, das könnte man so sagen.“ „Dann bin ich demnach das Fohlen?“ „Ja, das könnte man so sagen.“ „Und du bist die Stute?“ „Ja, das könnte man so sagen.“ „Und Papa wäre der Hengst?“ „Nein, Papa ist der Esel. Der Hengst wohnt am Ende der Straße!“
„Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhackmedaillon in Teigfüllung, dazu frittierte Kartoffelstiftchen in einer würzigen Tomatentunke.“ Ruft der Kellner in die Küche: „Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup.“
Zwei Zahnstocher kommen aus einer Bar. Plötzlich läuft ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: „Mist! Wenn ich gewußt hätte, dass hier der Bus fährt, dann hätten wir noch einen trinken können!“
Ein Soldat erhält bei einer Übung von seinem Vorgesetzten den Auftrag, einen Bahnhof unbrauchbar zu machen. So schnell wie der Soldat verschwand, war er auch wieder da: „Auftrag ausgeführt!“ Der Vorgesetzte: „Wow! Wie haben Sie das so schnell hingekriegt?“ „Ich habe alle Fahrscheine verbrannt!“