Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt. Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: „Ich bin Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“ Darauf das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen…“
Ein Barbier, dessen Hand leicht zittert, rasiert einen Kunden und schneidet ihn aus Versehen. „Das kommt vom Saufen!“, schreit ihn der Kunde an. „Das stimmt!“, erwidert der Barbier, „das macht die Haut so spröde!“
Franz Beckenbauer läuft durch den Wald und trifft einen Engel. Der sagt zu ihm: „Ich habe zwei Nachrichten für Dich, eine gute und eine schlechte.“ Sagt der Franzl: „Zuerst die Gute!“ Der Engel: „Wenn Du stirbst, darfst Du im Himmel in der Nationalelf spielen.“ – „Und die Schlechte?“ – „Am Samstag bist Du aufgestellt.“
Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Ehefrau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt:“Wo kommt die Zigarre her?“ Keine Antwort. Er brüllt nochmal: „Wo kommt die Zigarre her!“ Wieder keine Antwort. „Ich frage zum letzten Mal: Wo kommt die Zigarre her?“ Da tönt es aus dem Kleiderschrank: „Aus Havanna, Du Idiot!“
Lieber Weihnachtsmann, zu Weihnachten wünsche ich mir ein riesiges PLUS auf meinem Konto und ein fettes MINUS auf meiner Waage. P.S.: Und bitte, lieber Weihnachtsmann, vertausch‘ den Scheiß nicht schon wieder!