Ein Mann sieht auf dem Markt einen Obststand mit horrenden Preisen. Kunde: „Was? Äpfel für 20 EUR das Stück?“ Verkäufer: „Ja, die sind super, schmecken auf der einen Seite nach Apfel und auf der anderen nach Birne!“ Kunde: „So’n Quatsch!“ Verkäufer: „Ne echt, probieren Sie!“ Kunde beißt rein: „Ja, ganz toll, ist ’n normaler Apfel.“ Verkäufer: „Drehen sie den mal um!“ Kunde dreht um und beißt rein: „Wow! Hammer! Schmeckt echt nach Birne! Und was sind das für Äpfel da oben für 30 EUR?“ Verkäufer: „Die schmecken auf der einen Seite nach Schokolade und auf der anderen nach Marzipan.“ Kunde probiert auch die: „Wow schmeckt nach Schokolade“ Verkäufer: „Und jetzt drehen sie ihn mal um!“ Kunde: „Unglaublich! Marzipan – und was sind das für Äpfel da für 100 EUR?“ Verkäufer: „Das ist unser Geheimtipp – nur für Männer! Die schmecken nach feuchter Frau.“ Kunde ist total neugierig, kauft einen und beißt vollmundig rein, schreckt jedoch sofort zurücK „Puuuäääähhh, schmeckt ja voll widerlich!“ Verkäufer: „Na, drehen sie den mal um!“
Witz Nr. 6580
„Polizeikontrolle. Stellen Sie den Motor ab!“ „Wohin?“ „MOTOR AUS!“ „Hat er gebissen?“ „Sind Sie betrunken?“ „Sie nicht?“ „SO, AUSSTEIGEN!“
Witz Nr. 6854
Auf der Kö eröffnet ein neuer Imbiss. Der Verkäufer bietet warme Bockwurst mit Brot für einen Euro an. Regelmäßig hat er eine Blondine als Kundin, die dieses Angebot, Bockwurst/Brot für einen Euro in Anspruch nimmt. Nach einem Monat verlangt der Verkäufer auf einmal zwei Euro. Die junge Frau reklamiert prompt und bekommt die Antwort: „Ach, liebe Frau, dieses Angebot war nur zur Einführung.“ Erschrickt die Blondine: „Wie bitte? Zur Einführung? Oh Gott, oh Gott und ich habe die Würstchen immer gegessen!“
Witz Nr. 993
Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: „Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärst!“ Knurrt sie zurück: „Ach, wäre es geil, wenn du schön wärst!“
Witz Nr. 987
Kommt ein Mann nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Anderen. Er brüllt los: „Was macht ihr denn da?“ Sagt sie zu ihrem Liebhaber: „Siehst du, ich sagte doch, er weiß nicht, wie’s geht!“