Die Ehefrau hat eine Überraschung für ihren Mann. „Liebling, ich fahre morgen für ein paar Tage zu meiner Mutter. Kann ich noch etwas für Dich tun?“ Erklärt er strahlend: „Nein, danke, das genügt.“
Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster : „Wo sind wir ?“ Ein Mann blickt von seinem PC auf : „In einem Flugzeug !“ Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. „Ganz einfach“, sagt der Pilot. „Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich habe also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad.“
Zwei Erwachsene sitzen auf einer Parkbank. Da sagt einer zum anderen: “Sehen Sie mal, wie dieses Mädchen herumläuft! Unmöglich!” Die andere Person antwortet: “Das ist kein Mädchen, das ist mein Sohn!” “Ach Entschuldigung!”, sagt da der erste wieder, “Ich wusste ja nicht, dass Sie der Vater sind!” Da empört sich dieser: “Ich bin nicht der Vater! Ich bin die Mutter!”
Sie: „Ich wünsche mir ein Einhorn zu Weihnachten.“ Er: „Sei realistisch!“ Sie: „Ok. Dann wünsche ich mir die wahre Liebe.“ Er: „Welche Farbe soll das Einhorn haben?“
Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spaß daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr: „Haben Sie Ihren Führerschein dabei?“ Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr. „Alles klar. Sie können weiterfahren.“ Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf. Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: „Die Fahrzeugpapiere bitte.“ Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche. „Alles klar. Gute Weiterfahrt.“ Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Günther mit einer Mega-Erektion vor ihr steht. Oma Hilde stöhnt: „Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!“