Egal wie gut du kochst, Bad Friedrichshall liegt am Kocher.
Drei Jäger schließen eine Wette ab, wer die größte Beute mit nach Hause bringt. Also gehen sie los. Wie vereinbart treffen sie sich nach zwei Stunden wieder am Jagdhaus; nur einer fehlt. Der erste hat zwei Wildschweine erlegt. „Das war eigentlich ganz einfach!“ sagt er, „Ich stand vor einem kleinen Loch, hab dreimal reingegrunzt, da hat’s dreimal rausgegrunzt, dann kamen die Schweine rausgerannt und ich hab sie alle erlegt.“ Der zweite hat eine ganze Bärenfamilie erlegt. „So schwer war meine Jagd eigentlich auch nicht. Ich stand vor einem großen Loch, hab dreimal reingebrummt, da hat’s dreimal rausgebrummt, dann kamen die Bären rausgerannt und ich hab sie alle erlegt.“ Auf den dritten Jäger warten sie eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden. Nach vier Stunden kommt der schließlich angehumpelt; total eingebunden und blutüberströmt. „Was ist denn mit dir passiert?“ sagen die beiden Wartenden. „Ha, ich stand vor einem riesigen Loch, hab dreimal reingepfiffen, da hat’s dreimal rausgepfiffen und schwups war der Eilzug da.“
„Sexualkunde hat seine eigenen Probleme,“ jammerte neulich der Lehrer. „Eine meiner Schülerinnen wurde schwanger, und jetzt weiß ich nicht, ob ich sie tadeln oder loben soll.“
Ein Mann reist mit der Transsibirischen Eisenbahn. Man ist schon einige Tage unterwegs, plötzlich hält der Zug mitten in der Taiga. Nach einigen Stunden Wartezeit entsteht folgender Dialog zwischen dem Reisenden und dem Zugbegleiter: „Warum halten wir hier auf freier Strecke?“ Antwort: „Die Lokomotive wurde getauscht.“ Frage: „Aber das kann doch nicht so lange dauern?!“ Antwort: „Doch, denn die Lok wurde gegen Wodka getauscht.“
Der Chef zum faulen Mitarbeiter: „Heute will ich mal Geschäft und Vergnügen miteinander verbinden. Sie sind entlassen.”