Die besten Witze im Netz

Idiotenwitze

Dummheit tut meist weh, kann bei lupenreinen Idioten aber auch zu dem ein oder anderen guten Witz führen.

Ein Idiot sagt zum anderen: „Ich habe gelesen, dass beim Länderspiel gegen Frankreich vier Tore gefallen sind!“ Der andere antwortet: „Lass dich nicht auf den Arm nehmen: Auf einem Fußballfeld stehen doch nur zwei!“

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Ein Idiot geht in den Zoo. Am Elefantengehege fragt er den Wärter: „Wie viel kostet ein Elefant? Ich zahle 50.000 Euro!“ Der Wärter antwortet: „Wir verkaufen keine Elefanten!“ Doch der Idiot bleibt hartnäckig: „80.000 Euro!“ Da meint der Wärter: „Egal, wie viel Sie zahlen, unsere Elefanten stehen nicht zum Verkauf! Wozu brauchen Sie denn einen?“ Da erzählt der Idiot: „Ein Freund von mir ist furchtbar schlau! Ständig stellt er mir Fragen, die ich mit ‚Ich weiß es nicht‘ beantworten muss! Jetzt lasse ich eine Wand an meinem Haus entfernen, stelle den Elefanten in das Schlafzimmer und lasse die Wand wieder zumauern. Wenn dann mein Bekannter zu Besuch kommt, geht er wie immer durch alle Zimmer, um die Sauberkeit zu prüfen. Er wird zu mir ins Wohnzimmer stürmen und zu mir sagen ‚Weißt du eigentlich, dass ein Elefant in deinem Schlafzimmer ist?‘ Dann antworte ich laut und deutlich ‚Ja, ich weiß es!‘“

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Ein Idiot wird in seinem Auto von der Polizei angehalten. Der Polizist erklärt: „Sie haben eben eine rote Ampel überfahren!“ Da antwortet der Idiot: „Das stimmt ja gar nicht! Die Ampel steht noch, ich bin daran vorbei gefahren!“

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Ein junger Mann baggert in der Disco schon länger an einem Mädchen rum, gibt ihr Getränke aus, bisschen Fummeln… „Jetzt sag mir doch endlich, wie du heißt!“ drängt er. „Also gut, ich heiße wie die Muschi ohne den ersten Buchstaben.“ sagt sie. Er, total baff: „Wie, du heißt Otze?“

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Mist! Ich wollte heute einen Kuchen backen, jedoch habe ich mir versehentlich offenbar ein spanisches Backbuch gekauft. Da steht nämlich drin: „EL Mehl“ und „EL Zucker“.

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