Ein Polizist stoppt eine Blondine, die etwas zu schnell gefahren ist. Polizist: „Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?“ Blondine: „Führerschein? Was ist das gleich nochmal?“ Polizist: „Dieses rosarote Papier mit Ihrem Foto drauf.“ Blondine: „Achso, ja, hier, bitte…“ Polizist: „Gut, in Ordnung. Dürfte ich jetzt bitte noch den Fahrzeugschein sehen?“ Blondine: „Ach du liebe Zeit, was ist denn das jetzt wieder?“ Polizist: „Das ist der Zettel, auf dem drauf steht, dass dies hier Ihr Auto ist.“ Blondinge überlegt: „Hm, vielleich das hier?“ „Naja,“ denkt sich der Polizist, „mit diesem Dummchen könnte ich auch etwas Spaß haben!“ Er öffnet seinen Hosenschlitz und holt sein bestes Stück heraus. Da ruft die Blondine genervt: „Och nööö, nä?! Nicht schon wieder Alkoholtest!“



Polizist: „Haben sie etwas ungewöhnliches gesehen?“ Ich: „Ich hab mal ein Delfin mit Hut gesehen.“ Polizist: „Ich meinte hier in der Umgebung?!“ Ich:“Nein, die leben doch im Wasser.“ Polizist: „Mitkommen!“



Polizeikontrolle. Polizist zum Fahrer: „Okay, das wären dann 120 Euro Bußgeld und drei Punkte!“ Fahrer: „Was kann ich mit den Punkten denn machen?“ Polizist: „Sie Schlaumeier! Noch drei Punkte und Sie fahren Fahrrad!“

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Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. “Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.” “Wie denn ?” “Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft. Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.” “Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.” Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war’s gestern Abend?” “Frag mich bloß nicht..!” “Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?” “Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Knarre aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen…” “Ja und dann?” “Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen.”

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