Kategorie: Verschiedene Witze

Ein Boxer wird verhaftet. Der Polizist erklärt ihm: „Jetzt werde ich Ihnen Ihre Rechte vorlesen!“ Da antwortet der Boxer: „Meine Linke ist aber viel stärker!“

Eine Frau schickt ihren Mann auf den Markt, um Weinbergschnecken einzukaufen. Auf dem Heimweg trifft er einen alten Freund, mit dem er ins Wirtshaus geht und bis nach Mitternacht beim Trinken verweilt. Als er nach Hause kommt, setzt er die Weinbergschnecken auf die oberste Stufe der Eingangstreppe. Seine Frau öffnet die Tür und er sagt zu den Schnecken: „Auf geht’s! Nur noch einen Meter, dann haben wir es geschafft!“

Zwei Frauen treffen sich beim Spazierengehen. Sagt die eine: „Wow, Sie haben aber einen schönen Hund! Ich wette Sie sind Single?!“ – „Ja das stimmt,“ sagt die andere verblüfft. „Haben Sie das am Hund erkannt?“ – „Nein, sie sind hässlich!“

Steht eine Nonne auf dem Bahnsteig und wartet auf ihren Zug. In der Nähe steht ein Automat auf dem steht: „Ich sage Ihnen für nur 50 Cent Ihre Zukunft voraus!“ Die Nonne denkt sich: „Ach, um mir die Zeit zu vertreiben kann ich das ja mal ausprobieren.“ Sie steckt also die 50 Cent rein, kommt ein Zettel unten raus auf dem steht: „Nonne von Beruf, blaue Augen schwarze Haare und wenn sie das linke Bein heben lassen sie einen fliegen.“ – „Der ist ja bekloppt!“ denkt sich die Nonne, aber will es dennoch ausprobieren. Sie hebt das linke Bein und lässt prompt einen fliegen. Sie wirft wieder 50 Cent in den Automaten, kommt wieder ein Zettel unten raus: „Nonne von Beruf, blaue Augen, schwarze Haare und wenn Sie das rechte Bein heben, lassen sie wieder einen fliegen.“ Die Nonne probiert auch das… und lässt wieder einen fliegen. Nun denkt die Nonne: „Hähä, der Mensch hat ja nur zwei Beine! Mal sehen was der kluge Kasten jetzt schreibt!“ Sie wirft wieder 50 Cent rein, kommt wieder ein Zettel unten raus: „Nonne von Beruf, blaue Augen, schwarze Haare und durch Ihre ewige Scheißerei ist Ihnen gerade der Zug weggefahren!“

Ein Arbeitsloser fährt mit einem nagelneuen Porsche bei seinem Freund vor. „Wo hast du denn dieses teure Auto her, du Hungerleider?“, will der Freund wissen. Da antwortet der Fahrer: „Heute morgen fuhr ich per Anhalter, als mich eine Frau mitgenommen hat. Plötzlich bog sie in den Wald ab, zog sich aus, legte sich auf den Waldboden und sagte, ich könne mir nehmen, was ich wolle! Da habe ich den Porsche genommen.“