Spitzenwitze

Verschiedene - Witze

Fünf Deutsche in einem Audi Quattro erreichen die italienische Grenze. Der italienische Zollbeamte stoppt sie und sagt: “Esse isse illegal zu fahre in eine Audi Quattro mitte fünf Perssonne!” – “Was meinen Sie damit, es ist illegal?”, fragt der deutsche Fahrer. “Quattro heisste vier”, antwortet der italienische Zollbeamte. “Quattro ist nur der Name des Autos”, sagt der Deutsche ungläubig. “Sehen Sie in die Papiere: Dieses Fahrzeug kann fünf Personen transportieren.” – “Dasse könne Sie Ihre Grossemuter erssälle!” antwortet der Zollbeamte. “Quattro heisste vier. Sie habe fünnefe Perssonne in die Auto unte brechen sommit die Gessese!” Der Fahrer antwortet aufgebracht: “Sie Idiot! Holen Sie sofort Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem reden, der kompetent ist!” – “Dasse tutte mir leitt”, antwortet der Italiener, “Er kanne nickte kommen. Er isse noch beschefftigd mitte ssswei Perssonne in einne Fiat Uno!”

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Sagt die eine zur Anderen: “Sag mal, warst du im Urlaub?” Darauf die andere: “Nö, wieso?” – “Na, weil du so braun bist!”

Sagt Sie zu ihm: “Schatz ich hab dir damals verschwiegen, dass ich farbenblind bin.” Sagt er: “Ich hab dir auch nicht alles gesagt. Ich bin nicht aus Moosburg sondern aus Mosambik.”

Anzeige in einem Tageblatt: “Kommt in den Schützenverein! Schießen lernen und Freunde treffen.”

Geht ein kleiner Junge in eine Bäckerei sagt, er hätte gern Rumkugeln. Sagt die Verkäuferin: “Rumkugeln kannste draußen!”

Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat sagt es: “A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat.” Die Mutter ist entsetzt: “Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?” Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirns heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: “Eins, zwei, drei, vier.” – “Es tut mir leid,” sagt die Mutter, “aber das Kind ist noch immer zu intelligent.” Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt: “Kompanie stillgestanden!”

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: “Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?” Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: “Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!”

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten. Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schultern und sagt: “Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!”. Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: “Ich bin kein New Yorker!” -  “Oh,” erwidert der Polizist “dann steht morgen in der Zeitung: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!” Wieder schüttelt der Mann den Kopf:” Ich bin kein Amerikaner!” Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: “Was sind Sie dann?!” – “Ich bin Pakistani.” Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: “Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet.”

In der Kantine: “Hast Du gehört? Unser Chef ist gestorben!” – “Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer mit ihm gestorben ist.” – “Wieso mit ihm?” – “Na, in der Anzeige stand doch: ‘Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter.’”

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: “Mein Fuß ist eingeschlafen!” Meint sein Gegenüber: “Dem Geruch nach ist der schon vor einiger Zeit gestorben!”