Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung der Hoden.“ Der junge Mann ist schockiert – aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: „Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige.“ Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: „Ich hätte gerne ein neues Jackett“. Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: „Okay, Größe 48!“ Der junge Mann ist total erstaunt: „Woher wissen Sie das?“ „40 Jahre Berufserfahrung“, sagt der Verkäufer. Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: „Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?“ Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: „Okay.“ Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: „Kragenweite 41,Taillenweite 128!“ Der junge Mann ist erneut total erstaunt: „Das stimmt! Woher wissen Sie das?“ „40 Jahre Berufserfahrung“, sagt der Verkäufer. Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: „Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?“ Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: „Okay.“ Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: „Größe 7!“ „Ha!“, sagt da der junge Mann, „Jetzt hab` ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin.“ Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: „Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!“
Chuck Norris spielt Golf mit Kanonenkugeln und Tennis mit Medizinbällen.
Zwei langjährige Freunde treffen sich nach vielen Jahren zufällig auf der Straße wieder. Die Freude ist groß und die beiden wollen ihr unverhofftes Wiedersehen feiern. Sie kehren in einen Gasthof ein, bestellen und unterhalten sich, als ob sie sich erst gestern das letzte Mal gesehen hätten. Als sie schließlich die ersten Biere geleert haben, kommt ihr Gespräch auf die Ehefrauen. „Sag mal, Ludwig, wie lange bist du eigentlich schon verheiratet?“ „Fünfzehn glückliche Jahre! Und du?“ „Nur fünf Jahre.“ „Moment Ernst, hattest du nicht vorhin schon erwähnt, dass ihr die Goldene Hochzeit gefeiert habt?“ „Sicher. Aber glücklich verheiratet waren wir nur fünf.“
Neulich in der Apotheke: „Ich brauche etwas gegen Husten.“ „Schleimen Sie auch?“ „Wenn’s hilft, du süßer kleiner Apotheker, du!“
Herr Müller lässt beim Arzt einen großen Check-up machen. In der Woche darauf präsentiert ihm der Arzt die Ergebnisse und sagt: „Tja, Herr Müller, sieht gar nicht gut aus. Ab sofort verordne ich Ihnen Enthaltsamkeit in folgenden Dingen: strengste Diät, kein Alkohol, keine Zigaretten, keine Drogen und keinen Sex!“ Herr Müller völlig entsetzt: „Werde ich dann wenigstens länger leben?“ „Das nicht, aber es wird Ihnen sicher so vorkommen.“