„Ja, guten Tag. Ihr Sohn sitzt hier und weint, weil ihm alles zu viel wird. Können Sie ihn bitte aus der Schule abholen?“
„Mein Sohn ist Lehrer!“
„Ja, genau. Er wartet dann im Sekretariat.“
Wie lautet die E-Mail-Adresse des Papst? – urbi@orbi.
Im Lateinunterricht fragt der Lehrer: „Wer kann das Verb ‚legere‘ deklinieren?“ Ein Schüler meldet sich und sagt: „lego – legis – legit – legimus – legitis – legunt!“ „Sehr gut!“, bestätigt der Lehrer, „Kannst du es auch von hinten aufsagen?“ Da antwortet der Schüler: „ogel – sigel – tigel – sumigel – sitigel -tnugel.“
Ein älteres Ehepaar sitzt im Kino. Der Film beginnt. Plötzlich rutscht die Frau vom Sitz und krabbelt auf dem Boden herum. Der Mann will flüsternd wissen: „Sag mal, was machst du denn da auf dem Boden?“ Erwidert die Frau: „Ich suche meinen Kaugummi! Der ist mir rausgefallen.“ Antwortet der Mann: „Pfui Teufel! Nimm doch einen Neuen!“ Zischt die Frau zurück: „Das geht nicht, menschenskind! Die Zähne hängen dran!“
Ein älteres Ehepaar wird morgens wach. Sie erzählt ihrem Mann freudestrahlend von ihrem Traum: „Du, ich habe geträumt, dass ich beim Aldi einkaufen war. Da stand plötzlich der Geschäftsführer vor mir, mit einen großen Blumenstrauß für mich und einem Präsentkorb, und beglückwünscht mich, weil ich der millionste Kunde war!“ Darauf der Mann: „Du, ich hatte auch einen schönen Traum: Ich war mit fünf blutjungen Frauen splitternackt im Whirlpool. Das war einfach herrlich!“ Fragt die Frau: „Und ich? War ich auch dabei?“ Erwidert der Mann gelassen: „Nö, du warst ja beim Aldi!“