Eine ältere Dame steht an der Reling des Kreuzfahrtschiffes und hält ihren Hut fest, damit er nicht vom Wind weggeweht wird. Ein Gentleman nähert sich ihr und sagte: „Verzeihen Sie mir, gnädige Frau, ich habe nicht die Absicht, Sie zu belästigen, aber wussten Sie, dass Ihr Kleid vom Wind nach oben weht?“ „Ja, ich weiß“, sagte die Dame. „Ich brauche meine beiden Hände, um diesen Hut zu halten.“ „Aber gnädige Frau, Sie müssen wissen, dass Sie darunter kein Höschen tragen und man Ihre Intimsphäre sehen kann“, sagte der Herr. Die Frau sieht nach unten, überlegt kurz und antwortet schließlich: „Sir, das alles, was Sie dort unten sehen, ist 75 Jahre alt. Aber den Hut habe ich erst gestern gekauft!“
Witz Nr. 1336
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: „Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?“ – „Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft – und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: ‚Sind sie auch verletzt?‘ – Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?“
Witz Nr. 610
Fritzchen ist zum ersten Mal mit einem Mädchen allein. Langsam kommen sie sich näher und schließlich sitzt das Mädchen nackt vor ihm. „Was ist denn das?“ fragt plötzlich Fritzchen und deutet auf ihre Brüste. „Das sind meine Liebesfrüchte.“ sagt das Mädchen verlegen. „Darf ich mal dran riechen?“ – „Aber klar doch! Du darfst sie auch anfassen!“ sagt das Mädchen. Fritzchen riecht, macht „Mmmmh.“ und faßt sie kurz an. „Was ist dann das?“ fragt Fritzchen wieder und deutet auf ihren Bauchnabel. „Das ist mein Schnuffellöchlein!“ sagt das Mädchen schnell. „Darf ich mal dran riechen?“ – „Aber klar doch! Du darfst es auch anfassen!“ sagt das Mädchen darauf. Fritzchen riecht, macht „Ooooh.“ und faßt ihren Bauchnabel kurz an. „Ja, und was ist dann das da?“ fragt Fritzchen erneut. „Äh… das ist mein Bärchen!“ erklärt das Mädchen und wird knallrot. „Darf ich mal dran riechen?“ – „Aber klar doch! Du darfst ihn auch mal anfassen!“ sagt das Mädchen furchtbar aufgeregt und voller Erwartung. Fritzchen riecht, riecht ein zweites mal und schüttelt den Kopf. „Nee, den fass ich nicht an! So wie’s da riecht ist der Bär ja schon eine ganze Weile tot!“
Witz Nr. 1326
Frage an Radio Eriwan: „Ich bin Krankenschwester und habe sieben Kinder. Nun soll ich in die Röntgenstation versetzt werden. Stimmt es, dass Röntgenstrahlen unfruchtbar machen?“
Antwort: „Im Prinzip ja. Aber verlassen Sie sich nicht darauf!“
Witz Nr. 13915
Drei Lehrer, ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer, sitzen auf einer Almhütte und saufen was das Zeug hält. Schließlich geht ihnen das Bier aus. Der Gymnasiallehrer macht sich also mit seinem Auto auf den Weg ins Dorf, um Nachschub zu holen. Nach einer Stunde kommt er zu Fuß zurück: „Verdammt! Bin in eine Polizeikontrolle gekommen. Führerschein weg! Auto weg! Kein Bier!“ Daraufhin fährt der Realschullehrer mit seinem Auto los ins Dorf, um Nachschub zu holen. Nach einer Stunde kommt auch er zu Fuß zurück: „Mist! Bin in dieselbe Polizeikontrolle gekommen. Führerschein weg! Auto weg! Kein Bier!“ Also macht sich der Sonderschullehrer auf den Weg ins Dorf, um Nachschub zu holen. Nach zehn Minuten kommt er mit dem Auto zurück und hat zwei Kisten Bier im Kofferraum. Die ersten beiden Lehrer fragen ihn verwirrt: „Ja, wie hast Du denn das gemacht? Bist du nicht in die Polizeikontrolle gekommen?“ – „Doch!“ erwidert der Sonderschullehrer, „Aber ich kenn‘ doch meine Jungs!“