Frage an Radio Eriwan: „Ich bin Krankenschwester und habe sieben Kinder. Nun soll ich in die Röntgenstation versetzt werden. Stimmt es, dass Röntgenstrahlen unfruchtbar machen?“
Antwort: „Im Prinzip ja. Aber verlassen Sie sich nicht darauf!“



Drei Lehrer, ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer, sitzen auf einer Almhütte und saufen was das Zeug hält. Schließlich geht ihnen das Bier aus. Der Gymnasiallehrer macht sich also mit seinem Auto auf den Weg ins Dorf, um Nachschub zu holen. Nach einer Stunde kommt er zu Fuß zurück: „Verdammt! Bin in eine Polizeikontrolle gekommen. Führerschein weg! Auto weg! Kein Bier!“ Daraufhin fährt der Realschullehrer mit seinem Auto los ins Dorf, um Nachschub zu holen. Nach einer Stunde kommt auch er zu Fuß zurück: „Mist! Bin in dieselbe Polizeikontrolle gekommen. Führerschein weg! Auto weg! Kein Bier!“ Also macht sich der Sonderschullehrer auf den Weg ins Dorf, um Nachschub zu holen. Nach zehn Minuten kommt er mit dem Auto zurück und hat zwei Kisten Bier im Kofferraum. Die ersten beiden Lehrer fragen ihn verwirrt: „Ja, wie hast Du denn das gemacht? Bist du nicht in die Polizeikontrolle gekommen?“ – „Doch!“ erwidert der Sonderschullehrer, „Aber ich kenn‘ doch meine Jungs!“

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Polizistenwitze
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Es ist mir schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist. Aber, dass mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich dann doch etwas übertrieben!

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Witzige Sprüche
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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Der Manager fragt ihn: „Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?“ Junger Mann: „Klar, dort wo ich herkommen, war ich immer der Top-Verkäufer!“ Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn spontan ein. Der erste Arbeitstag ist hart, doch er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
„Und? Wieviele Kunden hatten Sie denn heute?“ Junger Mann: „Einen.“ Manager: „Was? Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt zwanzig bis dreißig Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?“ Junger Mann: „210.325 Euro und 65 Cent.“ Manager: „210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?“ Junger Mann: „Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann einen mittelgroßen Angelhaken. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich eine neue Angelrute. Dann fragte ich, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte und er sagte ‚Hoch an die Küste‘. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein alter Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.“ Manager: „Sie wollen ernsthaft sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?“
Junger Mann: „Nein, nein! Er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‚Nun, wo Ihr Wochenende sowieso im Arsch ist, können Sie ebenso gut zum Angeln fahren.'“



Schotte McKenzie ist todkrank. Arzt: „Nur eine hochkomplizierte Operation kann ihnen noch helfen. Die Operation kostet aber 8.000 Pfund.“ Daraufhin meint der Schotte: „Da hat mir der Bestatter aber ein preiswerteres Angebot gemacht!“

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Schottenwitze
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