Ein Mann bei der Polizei: „Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Freundin ist Gestern zum Shoppen in die Stadt gefahren und ist nicht wieder nach Hause gekommen!“ Polizist: „Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?“ Mann: „Keine Ahnung, habe ich nie nachgemessen!“ Polizist: „Schlank? Vollschlank? Korpulent?“ Mann: „Äh, ich weiß nicht!“ Polizist: „Augenfarbe?“ Mann: „Habe ich nie richtig drauf geachtet.“ Polizist: „Haarfarbe?“ Mann: „Immer unterschiedlich, die färbt sich oft die Haare!“ Polizist: „Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?“ Mann: „Hmm… Ich glaube ein Kleid… Oder waren’s doch Jeans und Pulli? Ich kann es nicht sagen, keine Ahnung!“ Polizist: „Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?“ Mann: „Mit meinem metallic-schwarzen Audi S8 mit 5,2 Liter V10 Motor, 450 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe mit LED Xenonlicht, 20 Zoll hochglanzpolierte Chromefelgen im Propeller-Design und 275er Niederquerschnittsreifen, Panoramaschiebedach, integriertes Navi mit Sprachsteuerung, Alcantara-Ledersitze und hat unten an der Fahrertür einen ganz kleinen Kratzer.“
Witz Nr. 6745
Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien. Nach einem Monat schreibt er nach Hause: „Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Strassenbahn aussteigt.“ Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern: „Mach uns keine Schande, kauf Dir auch eine Straßenbahn!“
Witz Nr. 16426
Ein Mann ist im Einkaufszentrum und gerade als er einen Einkaufswagen holen will, überkommt ihn ein dringendes Bedürfnis. Schnell rennt er auf die Toilette, schließt die Kabinentür und setzt sich auf die Schüssel. Plötzlich hört er eine verstohlene Stimme aus der Kabine nebenan: „Hallo! Wie geht’s dir?“ Er schaut sich um und meint beschämt: „Äh, es geht mir gut!“ Darauf die Stimme: „Was machst du so?“ Der Mann noch verlegener: „Ähm… Naja… Ich versuche hier Privatgeschäfte zu erledigen!“ Die Stimme nur noch hauchend: „Darf ich vorbeikommen?“ Er völlig erschrocken: „Hallo? Entschuldigung?!?!“ Darauf in voller Lautstärke die Stimme von nebenan: „Du sorry! Ich werde dich zurückrufen müssen. Da ist so ein Idiot in der Kabine nebenan, der alle meine Fragen beantwortet!“
Witz Nr. 16480
„Ach, Meister“, klagt Karate-Kid, „ich übe nun schon so lange und mache einfach keine Fortschritte. Was mache ich falsch?“ „Hast du den mächtigen Adler gesehen“, fragt der Meister, „welcher ohne einen einzigen Flügelschlag die schneebedeckten Berge umkreist?“ „Ja, Meister, das habe ich.“ antwortet Karate-Kid. „Hast du dem Gesang der Zikaden gelauscht“, fragt daraufhin der Meister, „die trotz ihrer Kleinheit so laut aus den Kronen der Bäumen schrillen?“ „Ja, Meister, das habe ich auch.“ antwortet Karate-Kid. „Hast du auch die Lotusblume betrachtet“, fragt nun der Meister, „deren ganze Pracht sich im glitzernden Wasser des Teiches spiegelt?“ „Ja, Meister, auch das habe ich getan.“ antwortet Karate-Kid. „Nun“, antwortet der Meister, „du solltest einfach mehr üben und dir nicht irgendwelchen Scheiß reinziehen!“
Witz Nr. 12867
Was macht ein Veganer wenn er stirbt? – Er beißt ins Gras.