Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: „Na, wie geht’s Ihnen denn?“ – „Oh“, erwidert der Student, „ich laufe besser als je zuvor!“ „Gut“, meint der Professor, „jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch…“
Fünf Deutsche in einem Audi Quattro erreichen die italienische Grenze. Der italienische Zollbeamte stoppt sie und sagt: „Esse isse illegal zu fahre in eine Audi Quattro mitte fünf Perssonne!“ – „Was meinen Sie damit, es ist illegal?“, fragt der deutsche Fahrer. „Quattro heisste vier“, antwortet der italienische Zollbeamte. „Quattro ist nur der Name des Autos“, sagt der Deutsche ungläubig. „Sehen Sie in die Papiere: Dieses Fahrzeug kann fünf Personen transportieren.“ – „Dasse könne Sie Ihre Grossemuter erssälle!“ antwortet der Zollbeamte. „Quattro heisste vier. Sie habe fünnefe Perssonne in die Auto unte brechen sommit die Gessese!“ Der Fahrer antwortet aufgebracht: „Sie Idiot! Holen Sie sofort Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem reden, der kompetent ist!“ – „Dasse tutte mir leitt“, antwortet der Italiener, „Er kanne nickte kommen. Er isse noch beschefftigd mitte ssswei Perssonne in einne Fiat Uno!“
Ein neuer Bürger kommt ins Einwohnermeldeamt. Der Beamte fragt ihn: „Wie ist Ihr Name?“ Der Mann sagt: „Mein Name ist Lang.“ Da antwortet der Beamte: „Das macht nichts! Sagen Sie ihn ruhig, ich habe Zeit!“
Ein Mann kommt in eine Bar und brüllt: „Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!“ Sagt ein anderer zu ihm: „Beleidigen Sie mich nicht!“ „Sind Sie Rechtsanwalt?“ „Nein, ein Arschloch…“
Wie heisst es, wenn Helene Fischer an einem Flyer erstickt?
Atemlos durch DIN-A 8.