Ein Bauer erhält Besuch von der Polizei. Polizist: „Wir haben einen anonymen Tipp bekommen, dass Sie illegale Pflanzen züchten und müssen nun Ihren Bauernhof durchsuchen.“ Der Bauer, der nichts zu verheimlichen hat, sagt ganz ruhig: „Das können Sie gerne tun. Außer das Feld neben dem Stall, da…“ Der Polizist herrscht sofort los: „Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? Damit kann ich JEDES, und wenn ich JEDES sage, dann meine ich auch JEDES noch so VERF*%@&§TE FELD durchsuchen!!! Haben wir uns verstanden?“ Der Bauer entschuldigt sich bei ihm, zieht seinen Hut und geht weiter seiner Arbeit nach. Nach fünf Minuten sieht er den Polizisten auch schon rennen, als der Stier, vor dem er ihn warnen wollte, hinter ihm her ist und ihn auch beinahe hat. Spontan brüllt er ihm zu: „DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL! ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL!“
Die Tiere des Waldes beschließen nie mehr Alkohol zu trinken. Der Fuchs soll alle fressen, die Alkohol getrunken haben. Am nächsten Tag macht er eine Kontrollrunde. Alle haben sich an die neue Regel gehalten, nur der Hase ist total betrunken. Da sagt der Fuchs: „Ok, Hase. Du kennst die neue Regel: Kein Alkohol mehr! Ich müsste dich jetzt eigentlich fressen, aber ich gebe dir noch eine Chance!“ Am nächsten Tag ist der Hase wieder betrunken. Der Fuchs gibt ihm eine allerletzte Verwarnung. Am nächsten Tag ist alles im Wald in Ordnung. Als der Fuchs aber zum Trinken an den Bach kommt, sieht er ein seltsames Röhrchen herumschwimmen. Er zieht das Röhrchen heraus. Daran hängt der wieder betrunkene Hase. Der Fuchs sagt:
„Wir Tiere des Waldes haben doch beschlossen, keinen Alkohol mehr zu trinken!“ Da entgegnet der Hase: „Was ihr Tiere des Waldes beschlossen habt, ist uns Fischen scheißegal!“
Auf dem Rhein ist ein riesiger Ölteppich gesichtet worden. Ursache: Die Kellys haben sich die Haare gewaschen!
Das Hausboot der Kellys ist aus dem Kölner Hafen verschwunden! Es stand wohl zu nahe am Sperrmüll.
Drei Buschjäger unterhalten sich. Sagt der erste: „Du, ich hab letzte Woche zwei riesengroße Nashörner erlegt, die hatten ein zwei Meter langes Horn!“ – „Ach was!“ sagt der zweite „Bei mir waren’s letzte Woche drei allmachtsgroße Elefanten mit Stoßzähnen wie Straßenlaternen!“ – „Tja,“ meint der dritte „ich habe bestimmt so zwanzig Nopleasale erlegt.“ – „Nopleasale?! Was soll das denn sein?“ fragen die anderen. „Nopleasale – das sind die Schwarzen die immer aus dem Gebüsch gelaufen kommen: ‚No please! No please!'“.