Drei Babys kommen in Himmel, sagt Gott: „Ihr könnt wieder nach unten, hab’s mir anders überlegt! Aber bevor ihr von der Wolke springt müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen!“ Das erste Baby springt und schreit: „Lehrer!“, 25 Jahre später ist er ein perfekter Lehrer. Das zweite Baby springt und schreit: „Gehirnchirurg!“, 25 Jahre später ist er ein ausgebildeter Gehirnchirurg. Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei aus, und schreit: „Scheissdreck!“ – 25 Jahre später ist er ein Spieler des 1.FC Köln.
Witz Nr. 1397
Warum hat Stevie Wonder in seiner gesamten Wohnung keine Rauhfasertapete? – Er würde sich sonst daran totlesen.
Witz Nr. 7384
Der Anatomieprofessor zur Studentin: „Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?“ Sie wird rot und stottert: „Der…, äh, das …, äh, also…“ „Falsch, die Pupille“, entgegnet der Professor. „Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen.“
Witz Nr. 9727
Ein Mann sitzt auf einer Parkbank und öffnet einen Becher Joghurt. Da er keinen Löffel hat, benutzt er beim Essen seine Finger. Ein anderer Mann, der neben ihm sitzt, holt einen Teelöffel aus seiner Hosentasche und bietet ihn als Besteck an. Als der Becher leer ist, gibt er den Löffel dankend zurück. Plötzlich erkennt er, dass aus dem Hosenladen seines Nebensitzers eine Schur heraushängt. Als er nach dem Zweck fragt, antwortet dieser: „Ich mache mir nicht gerne die Finger schmutzig. Wenn ich pinkeln muss, mache ich den Laden auf und ziehe einfach an der Schnur, um ihn herauszuholen.“ „Aber wie bekommen Sie ihn ohne Hände wieder hinein?“, will der erste wissen. Da kommt als Antwort: „Dazu habe ich immer einen Löffel dabei!“
Witz Nr. 1247
Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.