„Schatz, ich hab Kondome mit Geschmack gekauft. Mach das Licht aus und errate den Geschmack!“ „Sardine mit Käse!“ „Warte doch wenigstens bis ich eins an hab!“
Witz Nr. 15475
Ein älteres Ehepaar wird morgens wach. Sie erzählt ihrem Mann freudestrahlend von ihrem Traum: „Du, ich habe geträumt, dass ich beim Aldi einkaufen war. Da stand plötzlich der Geschäftsführer vor mir, mit einen großen Blumenstrauß für mich und einem Präsentkorb, und beglückwünscht mich, weil ich der millionste Kunde war!“ Darauf der Mann: „Du, ich hatte auch einen schönen Traum: Ich war mit fünf blutjungen Frauen splitternackt im Whirlpool. Das war einfach herrlich!“ Fragt die Frau: „Und ich? War ich auch dabei?“ Erwidert der Mann gelassen: „Nö, du warst ja beim Aldi!“
Witz Nr. 14755
Fragt die Ehefrau ihren Gatten: „Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?“ Er, nach kurzer Überlegung: „Eher deinen Sinn für Humor.“
Witz Nr. 14766
Chef zum Angestellten: „Müller, was fällt Ihnen ein überall rumzuerzählen, dass ich umoperiert wurde?“ Müller: „Aber Chef, Sie haben doch gesagt ‚Ich war ’ne Sie!'“ Chef: „Nein! Ich sagte ‚Ich warne sie!'“
Witz Nr. 14901
Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester. Der Professor beginnt: „Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden. Zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an.“ Spricht’s und taucht seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch. Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger ins Glas und leckt ihn ab. Meint der Professor: „Ihren Ekel haben Sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig! Hätten Sie genau hingesehen, wäre Ihnen aufgefallen, dass ich den Zeigefinger eingetaucht, aber den Mittelfinger abgeleckt habe.“