Die Oma kommt zum Zahnarzt, setzt sich in den Stuhl und legt ihr linkes Bein auf den Spucknapf, das rechte auf die Armlehne. Der Zahnarzt erschrickt und versucht der Oma behutsam zu erklären: „Entschuldigen Sie, ich glaube Sie haben sich vertan! Sie sind hier nicht beim Frauenarzt, sondern beim Zahnarzt!“ Darauf die Oma selbstbewusst: „Aber das weiß ich doch, Herr Dokter! Es ist nur so: mein Helmfried sitzt zuhause und möchte sein Gebiss wieder haben!“
Kategorie: Ärztewitze
Ärzte, die Götter in weiß in die man sich verliebt, gibt es wohl nur im Fernsehen. Ganz so makaber wie in unseren Witzen ist die Realität zum Glück aber auch nicht.
Kevin beim Arzt: „Herr Doktor, mein Hintern tut weh.“ – „Wo genau denn?“ – „Am Eingang.“ – „Also, so lange wie sie es Eingang nennen, wird es auch weiterhin weh tun.“
Patient zum Arzt: „Das Skelett dort in der Ecke, ist das Anschauungsmaterial? “ Der Arzt: „Nö, Kassenpatient!“
Der Patient kommt humpelnd zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich bin vom Dach gesprungen und habe mir den Fuß verstaucht!“ „Da haben Sie aber noch einmal Glück gehabt“, meint der Arzt. Der Patient antwortet: „Nein! Pech habe ich gehabt! Es war doch nur das Dach der Hundehütte!“
Hab meinen Urologen angerufen – kam es nur aus der Leitung gestottert.
Hab meinen Gynäkologen angerufen – der hat dabei nur in die Röhre geschaut.
Hab meinen Dermatologen angerufen – hat ihn nicht mal gejuckt, denn die Leitung ist gleich abgeschmiert.
Hab meinen Psychiater angerufen – war die Verbindung gestört.
Hab meinen Internisten angerufen – hat’s aus der Leitung geschallt.
Hab meinen Rheumatologen angerufen – da hat’s in der Leitung geknackt.
Hab meinen Anästhesisten angerufen – hab dann aber nichts mehr von ihm gehört.
Hab meinen HNO-Arzt angerufen – der hatte aber kein Ohr für mich.
Hab meinen Radiologen angerufen – der hat mich aber gleich durchschaut.
Hab meinen Augenarzt angerufen – doch der hat’s schon kommen sehen.
Hab meinen Kinderarzt angerufen – er hat erst gehorcht und gab schließlich klein bei.
Hab meinen Geriater angerufen – dem musste ich alles dreimal erzählen.
Hab meinen Onkologen angerufen- der schenkte mir aber nicht viel Zeit.
Hab meinen Chirurgen angerufen – da war das Gespräch mehrmals abgeschnitten.
Hab meinen Orthopäden angerufen – der hob ab wie aus der Hüfte geschossen und ging schließlich in die Knie.
Hab meinen Gefäßchirurgen angerufen – bei ihm war die Leitung dicht und dann alles nur noch abgehackt.