Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf. „Sind Sie der Eigentümer des Hauses?“ fragt der Ehemann. Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: „Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!“ Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: „Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!“ „Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich.“ Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: „Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!“ „Ist gemacht. Der zweite Wunsch?“ „Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!“ „Betrachten Sie auch das als erledigt. – Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1.000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!“ Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. „Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?“ fragt der Geist bei der Zigarette danach. „37!“ antwortet die Frau. „Und da glaubt der Depp noch an Flaschengeister!?“
Kategorie: Männerwitze
Männer geben sich gern als das starke Geschlecht und sind meist nicht viel mehr als hormongesteuerte Idioten. Zumindest lassen unsere Witze genau darauf schließen.
Am Morgen nach der Hochzeitsnacht sagt die Braut zu ihrem frischgebackenen Ehemann: „Machst Du jetzt Kaffee oder kannst Du das auch nicht?“
Gedicht einer Frau: Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu. Lieber Gott bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was. Schick mir mal ’nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht, nicht über mein‘ Hintern lacht, mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt, Sex nur will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag. Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen. Er soll treu und zärtlich sein und mein Freund noch obendrein.
Gedicht eines Mannes: Lieber Gott, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion hat. Und… es ist mir sch***egal, ob sich das hier reimt oder nicht!
Am 1. November wird ein Mann wach und küsst spontan die beiden Brüste seiner Frau. Fragt die Frau verwundert: „Was machst du da?“ Sagt der Mann: „Heute ist Allerheiligen. Also küss‘ ich alles, was mir heilig ist.“ Am nächsten Morgen steht die Frau auf und küsst den Schniedel ihres Mannes. Fragt der Mann verwundert: „Was machst du jetzt?“ Antwortet die Frau: „Heute ist Allerseelen, da gedenken wir doch der Toten.“
„Mama, woher kommen die Kinder?“
„Die bringt der Storch, mein Schatz.“
„Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?“
„Die Polizei, mein Liebling.“
„Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?“
„Die Feuerwehr, mein Engel.“
„Mama, woher kommt das Essen?“
„Vom Bauernhof, mein Lämmchen.“
„Mama?“
„Ja, meine Prinzessin?“
„Wozu brauchen wir eigentlich Papa?“