Deine Mutter furzt ins Badewasser und singt „O2 can do!“
Kunde im Tierladen: „Haben Sie einen sprechendden Papagei?“ – „Nein, aber ein Schaf.“ Kunde: „Aha. Und kann es sprechen?“ Verkäufer: „Nein, aber meckern!“
Der Lehrer hat einen Merksatz an die Tafel geschrieben, den die Schüler in ihr Heft übernehmen sollen. Alle nehmen ihren Füller in die Hand und öffnen ihr Heft, nur Fritzchen nicht. Als ihn der Lehrer fragt, warum er nichts tut, antwortet Fritzchen: „Mama hat gesagt, dass ich in der Schule nicht abschreiben soll!“
Neun von zehn Kindern finden Mobbing lustig.
Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt: „Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht.“ Mischt sich der Vater ein: „Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht.“