+++ CNN-Eilmeldung +++
Zwischenfall in Washington: Im Weißen Haus ist heute Morgen ein Feuer ausgebrochen und zerstörte Donald Trumps Privatbibliothek. Beide Bücher verbrannten. Besonders tragisch: Das zweite Buch hatte Trump noch gar nicht fertig ausgemalt!
Wie verdoppelt man den Wert des Trabi? – Einmal volltanken!
Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: „Kalt oder warm?“ – „Warm“, sagt der Mann. Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen. Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: „Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!“
Edinburgh, Schottland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt neun Uhr morgens geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht marschiert dudelsackpfeifend auf die Theke zu. Der Apotheker salutiert und grüßt den Major zackig. „Kann ich etwas für Sie tun?“ Der Kunde kramt in seinem Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Es weist einen Riss an der Spitze auf. Der Major: „Kann man sowas flicken?“ – „Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur einen Pence.“ erklärt der Apotheker. „Und ein neues?“ – „Ab zwei Pence aufwärts.“ Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf und der Major erscheint erneut. Er legt das Päckchen auf die Theke und meint: „Das Regiment hat abgestimmt. Wir lassen es flicken.“
Chef: „Wetten, ich kann Ihre Stimmung vermiesen?“ Angestellter: „Wetten ich Ihre?“ Chef: „Sie sind gekündigt!“ Angestellter: „Weiß ich! Hat mir Ihre Frau schon heute Morgen im Bett erzählt.“