Eine ältere Dame geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe ständig Blähungen. Sie sind zwar häufig, aber leise und völlig geruchlos – ich habe sicher schon zwanzig gehabt, seit ich hier sitze, und Sie haben es ja nicht mal bemerkt.“ Der Arzt gibt ihr ein Rezept und bittet sie, in einer Woche wiederzukommen. Eine Woche später steht sie erneut in der Praxis: „Doktor, was haben Sie mir da verschrieben? Meine Fürze stinken plötzlich bestialisch – leise sind sie zwar immer noch, aber jetzt riechen sie fürchterlich!“ Darauf der Arzt: „Perfekt. Der Geruchssinn ist also wieder da – dann kümmern wir uns jetzt um Ihr Gehör.“
Witz Nr. 16534
Zwei 80-Jährige, Josef und Eugen, wanken vom Wirtshaus spät nachts nach Hause. Als sie über eine Brücke gehen sagt der eine zum anderen: „Weißt du noch Josef, früher als wir jung waren haben wir hier an dieser Stelle immer einen Wettbewerb im Weitpinkeln gemacht.“ Weil die beiden ordentlich einen sitzen haben beschließen sie das einfach wieder einmal zu tun. Sie öffnen den Hosenladen und fangen an zu pinkeln. Plötzlich ruft der Josef: „Du, ich habe mir gerade auf die Schuhe gepinkelt!“ Darauf der Eugen: „Okay, okay! Du hast gewonnen!“
Witz Nr. 16425
«Zu Oma und Opa gehe ich nie wieder!», sagt Fritchen zu Hause zu seiner Mutter. «Die sitzen den ganzen Tag auf dem Sofa herum und haben nichts an!». Ruft die Mutter empört: «Was? Die haben gar nichts an?» «Nein, gar nichts, kein Fernsehen, kein Radio, auch keinen Computer, einfach nichts!»
Witz Nr. 5337
Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie: „Kennen wir uns?“ Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!“ Er kriegt Schweißausbrüche und sagt: „Um Gottes Willen, bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor meinen Kumpels rangenommen habe, während mich Deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?“ – „Nein“ erwidert sie kalt, „ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes.“
Witz Nr. 6635
Ein junger Mann wird im Wald von einer alten, buckligen, mit Warzen übersäten Hexe überrascht. Sie zeigt ihm ein Huhn und sagt zu ihm: „Wenn du errätst, was das ist, dann musst du mit mir schlafen!“ Der junge Mann antwortet: „Ich glaube, das ist ein Handkoffer.“ Da sagt die alte Hexe: „Ich denke, das kann man gerade noch gelten lassen!“