Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ‚befriedigend‘ besser als ‚gut‘?
Witz Nr. 1325
Frage an Radio Eriwan: „Man hat mir aus dem Westen Antibabypillen geschickt. Kann ich sie nehmen, ohne dadurch gegen unsere sozialistischen Grundsätze zu verstoßen?“
Antwort: „Im Prinzip nein. Wenn Sie aber mit der Pille gegen den Papst demonstrieren wollen, ist die Einnahme eine gute sozialistische Tat.“
Witz Nr. 13517
Ein Rentner bucht einen FKK-Urlaub mit dem bedeutungsvollen Zusatz „All inclusive“. Er fiebert dem Urlaub entgegen und endlich kommt er an. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges, ebenso nacktes Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt und erinnert ihn noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels kostenlos nutzen könne, sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all‘ die schönen Frauen. Sofort regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und ihn anspricht: „Sie haben gerufen?“ Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. „Nun“ sagt sie, „Ihre Erektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen! Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?“ Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: „Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht!“ und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. „Klasse,“ denkt er, „alles für mich alleine! Da kann ich mich richtig entspannen.“ Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er einen ordentlichen fahren. Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein: „Sie haben gerufen?“ Der Alte ist wieder ganz verdattert. „Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten!“ erklärt der Schwule und vernascht den Alten sofort. Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. „Ich möchte abreisen“ sagt er frustriert zu dem nackten Mädel an der Rezeption. „Aber warum denn?“ fragt sie überrascht, „Hat es Ihnen bei uns nicht gefallen? Sie haben doch eine ganze Woche ‚all inclusive‘ gebucht?!“
Daraufhin der Rentner: „Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss…“
Witz Nr. 14897
Donald Trump geht über eine Brücke. Die Brücke stürzt ein. Warum? – Der Klügere gibt nach.
Witz Nr. 14343
Mündliche Examensprüfung in Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: „Stellen Sie sich vor Sie sitzen einem Zug und ihnen wird warm. Was tun Sie?“ „Ich öffne das Fenster.“ „Und da sind wir auch schon bei der ersten Frage. Das Fenster hat eine Größe von 1,25 m². Der Zug fährt 120 km/h schnell. Der Strömungsbeiwert ist 1,37. Berechnen sie den Unterdruck im Bereich des Fensters.“ Der Student fängt an zu schwitzen und zu stottern. Irgendwann wird er entlassen. Beim Verlassen des Raumes stammelt er dem Nächsten noch zu: „Egal was passiert, lass das Fenster zu.“ Der Nächste bekommt dieselbe Eingangsfrage gestellt: „Sie sitzen im Zug. Es ist warm. Was tun Sie?“ „Ich öffne ein wenig mein Hemd.“ „Ihnen ist richtig heiß.“ „Ich ziehe mir das Hemd aus.“ „Es ist unerträglich heiß.“ „Dann entkleide ich mich bist auf die Unterhose.“ Der Prof ist verzweifelt: „Ihnen gegenüber sitzt ein fetter, stinkender Mann, stockschwul. Und jetzt nochmal. Ihnen ist unerträglich heiß. Was tun Sie?“ „Dann zieh ich mir die Unterhose auch noch aus und lass mir meinetwegen von dem Dicken ein Verbraten. Aber über eines können sie sich sicher sein. Das verdammte Fenster bleibt zu!“